Zuki CE9

nee nee, es wird schon noch ein zwei sendungen daueren biss es dann kommt. die müssen ja das ganze mat noch schneiden und bearbeiten. biss es dann ausgerstrahlt wird dauert es sicher noch ein paar wochen :D greetz

ohne datum und ort sage ich nicht dass ich komme oder nicht, interesse ja, ber so lange nocht nichts spruchreif ist sollte mann es nicht publzieren :roll: ob interesse da ist oder nicht wird sich dann schon zeigen

Eine Frau geht zum Arzt weil sie alles vergisst.Der Arzt geht zur Frau die im Wartezimmer wartet und sagt ihr das er eine gute und eine schlechte Nachricht hat.Die Frau wollte zuerst die schlechte wissen.Der Arzt sagte:Sie haben Altsheimer und die gute ist wenn sie rausgehen haben sie`s schon wieder vergessen ------------------------ Es treffen sich Mattias Sammer, Ottmar Hitzfeld und Klaus Augentaler im Himmel. Als sie Gott begegnem sagt dieser:" Ihr dürft mir alle eine Frage stellen. "Ok ich fange an. Sagt Hitzfeld:" Wann werde ich mit den Bayern einen CL Titel holen"? Darauf Gott:" In zehn Jahren". Hitzfeld antwortet:" Da bin ich nich mehr". Dann Sammer:" Wann wird der BVB und ich einen Meisterschaftstitel holen"? "Ihn Zwanzig Jahren". Antwort:" Da bin ich auch nich mehr". Dann Augentaler:" Wann werde ich mit Bayer irgenteinen Titel holen"? Darauf Gott:" Da bin ich nich mehr"!! :-) ------------------------ Fussball: Welches ist das größte Schimpfwort überhaupt? "Du deutscher Nationalspieler"! ------------------------ Die Eltern von Mark haben sich scheiden lassen und sind im Gerichtssaal. Da sagt der Richter zum kleinen Mark:Zum wenn willst du?zum papa oder zur mama? darauf Mark,,der papa schlägt mich die mama auch? richter,,zum wenn willst du den??? Mark antwortet stolz,,ich will zum bvb die SCHLGEN KEINEN!!!! ------------------------ Das Kind von Franz Beckenbauer wird getauft. Die ganze Mannschaft des FCB ist auch mit von der Partie. Als Franz sein Kind in den Armen hält, fällt es plötzlich runter. Oliver Kahn, der in der 1. Reihe sitzt, hechtet nach dem Kind und fängt es auf. Doch leider geht er seiner eigentlichen Tätigkeit nach: Torwart. Also nimmt er das Kind, hält es hoch, dotzt es dreimal auf und macht einen Abschlag! ------------------------ Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht! ------------------------ Drei Stundenten werden einer mündlichen Prüfung unterzogen. Der Professor holt den ersten zu sich in den Raum: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" Student: "Das Licht." P: "Warum?" S1: "Wenn ich das Radio anschalte, dann leuchten zuerst die Lämpchen und dann kommt der Ton." P: "durchgefallen, falsche Begründung. Der nächste." Student 2 kommt rein. P: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" S2: "Der Schall, wenn ich den Fernseher anschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild." P: "Falsche Antwort und falsche Begründung, durchgefallen." Der Professor nimmt eine Hupe und eine Taschenlampe zur Hand. P: "Der nächste." Student 3 kommt rein. Der Prof. macht die Taschenlampe an, während er hupt. P: "Was hast du zuerst wahrgenommen, Licht oder Schall?" S3: "Natürlich das Licht." Der Prof. hocherfreut über die richtige Antwort und fragt: "Warum?" S3: "Na weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren." ------------------------ Zwei Studentengruppen, Maschinenbau und Jura wollen mit der Bahn zu ner Demo fahren. Die 5 Juristen gehen jeder einzeln an den Fahrkartenschalter und kaufen sich jeder eine Karte. Von den Maschinenbauern geht einer an den Schalter und kauft EINE einzelne Fahrkarte. Als der Schaffner im Gang auftaucht, verschwinden die 5 Maschinebaustudenten auf dem Klo. Der Schaffner kontrolliert die Jurastudenten, geht weiter und sieht das das Klo besetzt ist. Er klopft an "Die Fahrkarte bitte", und die Maschinenbauer schieben die Karte unter der Tür durch, der Kontrolleur zwickt das Billet und geht weiter. Kurz drauf kommen die 5 Studenten aus dem Klo und setzen sich wieder zu den Juraleuten. Nach der Demo geht einer von den Jurastudenten zu Fahrkartenschalter und verlangt eine Karte, die Maschinenbauer kaufen sich gar keine. Wieder taucht ganz auf der anderen Seite des Wagens der Schaffner auf und die Jurastudenten verschwinden sofort auf der Toilette. Die Maschinenbauer machen sich auch auf den Weg zum Abort. Der letzte aus der Gruppe geht zum Klo der Studenten klopft an und sagt :"Die Fahrkarte bitte". Die Jurastudenten schieben ihre Karte unter der Tür durch, der Maschinenbaustudent nimmt sie und schließt sich mit seinen Komolitonen auf dem anderen Klo ein. Dann kommt der Schaffner, sieht das beide Lokusse besetzt sind, und klopft zunächst an der Tür an, hinter der die Maschinler sich verstecken: "Die Fahrkarte bitte". Da tönt es aus dem Klo gegenüber "verdammt, die haben uns schon wieder reingelegt" ------------------------ Kommt Yamchu zu Son-Goku. Dann fragt Yamchu:"Son-Goku, Trainierst du mich?" Darauf Son-Goku:"Ich habe keine Lust, aber wenn du Vegeta zum lachen bringst, trainiere ich dich." Dann geht Yamchu zu Vegeta. Kurz darauf lacht Vegeta los. Also trainiert Son-Goku Yamchu. Eine Woche später kommt Yamchu wieder und fragt Son-Goku ob er ihn trainiert. Son-Goku sagt diesmal:"wenn du Vegeta zum weinen bringst trainiere ich dich." Dann geht Yamchu wieder zun Vegeta. dann fängt er plötzlich an zu weinen. Also trainiert Son-Goku Yamchu. Wieder nach einer Woche kommt Yamchu zu Son-Goku. er fragt Son-Goku ob er ihn trainiert. Dann fragt Son-Goku wie er es geschaft hat ihn erst zum lachen und danach zum weinen zu bringen. Da anwortet er:"Vor 2 Wochen habe ich gesagt meiner wäre länger als seiner und vor einer Woche habe ich es ihm dann gezeigt. ------------------------ HOW DO YOU KNOW I've been thinking about what you said today I keep looking for reasons That would wanna make me stay with you My love is not always there to take And how can i get through to you That this is how I feel when I'm... Calling to you everyday You don't give nothing away Sharing one of your dreams Gotta listen to me Say... How do you know what I want If you don't ask me, you don't hear me How'd you know where to go If I don't show you the way How'd you know how I feel If you don't touch me sincerely How'd you know, how'd you know If you say stop when I press play I've been hoping that you don't tell me lies I've been lossing a way While i am holding this torch for you Its taking so long to realize I've been waiting to finally see The reflection in your eyes of me... Calling to you everyday You don't give nothing away Sharing one of your dreams Gotta listen to me Say... How do you know what I want If you don't ask me, you don't hear me How'd you know where to go If I don't show you the way How'd you know how I feel If you don't touch me sincerely How'd you know, how'd you know If you say stop and I'm on my own Calling you everyday Why do I feel alone You don't give nothing away When you look at me Why can't you see That I am not happy baby When I am lying in your arms Gotta listen to me Say... How do you know ------------------------ Warum stehen Studenten immer um sieben Uhr auf? Weil um acht Uhr die Läden schließen! ------------------------ Zwei Psychologiestudenten stehen an der Bushaltestelle, sind völlig außer Atem, da sie den letzten Bus verpasst haben, der gerade am Horizont verschwindet. Fragt der eine den andern: "Möchtest du darüber reden?" ------------------------ Geht Susi zum Artzt weil sie etwas größere Titten haben möchte. sagt der Arzt: Jo, klarer fall: überall wo sie hin gehen, sie müssen die ganze zeit mit den armen schlagen, wie als hätten sie flügel! geht susi in die disco, da sieht sie einen mann der ihr sehr gefällt, und der seine Beine so komisch bewegt. (auch wackelnt)geht sie auf ihn zu und fragt: hi! kennen wir uns????" sagt der mann: Nee, aber ich glaub wir sind vom selben arzt!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------ Arzt zum Patienten:Ich kann leider keine genaue Krankheit feststellen,vielleicht ligt es am Alkohol. Patient:Okey Herr.Doctor dann komme ich wieder wenn Sie nüchtern sind. ------------------------ Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau. ------------------------ ,,Frau Müller, ich hab gehört ihr Mann liegt im Krankenhaus."-,,Ja,er hat etwas am Hals."-,,Eine Entzündung?"-,,Nein,eine Blondine." ------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte eines Politikers - Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch... ------------------------ Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: *Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit.* Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: *Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten.* *Doch!* antwortete Hillary *Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten gewesen* ------------------------ Warum sind alle Afgahninnen rasiert? Weil Bin Laden gesagt hat: Busch muß weg... ------------------------ Läuft Saddam Hussein durch die Strassen, als er seinen Berater fragt: "Können Sie mir sagen, wieso dass die Briefmarken mit meinem Bild darauf nicht auf den Briefen kleben?" Sagt der Berater: "Nun, ich glaube es ist weil die Menschen auf die falsche Seite der Briefmarke spucken!" ------------------------ SPD_Schröder pist daneben ------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen,wenn man sich verwehlt hat... ------------------------ Hannelore Schröder steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel goenne ich ihm."

wie schon genannt ist das ne gute idee... Kommt einfach darauf an wo es dann stantfindet... So wegen der fahrzeit etc...

gerngeschehen, dass ist ja nuch der sinn und zweck eines forums 8) greetz zuki

:D :D wurde auch entlich zeit. :D :D greetz zuki

um das auto traure ich heute noch. (wer mit 300stk. schon sehr exklusiv.) Naja, habe ja jetzt auch was exklusieves 8) greetz

tatsache. kommt aber gut 8) Greetz zuki

cool, gratuliere, be mir war das auch so... bei meinem ersten teil des umbaus war ich auch nicht zufrieden mit der tiefe. voll im loch (wie wir schweizer so sagen) kommt der CE einfach hammer geil rüber :D 8) PS. was ist denn das xs-treffen???

tja, ich finde dass der ruf von nnomo in der letzten zeit schon etwas gelitten hat. :( ich habe sie doch noch als recht versiert im hinterkopf :D greetz zuki

http://www.happyents.de/berichte/xanten02/2cv_only.jpg dass solte in ganz europa eingeführt werden :roll:

*gröhl* der ist geil dass brauche ich auch :D

mit etwas mepr bass kling die meist musik besser :D linkinpark ohne bum bum ist wie osten ohne eier :D greetz zuki

das tachosignal kannst hinter dem tacho abnehmen. (sollte der blau/weisse draht sein. beim ce9 ist das so, denke dass die farben genormt sind) Dein mechaniker sollte das modellbuch habe, dort kann mann es nachlesen :D das signal kannst du beim geber am getriebe abnehem (ist sehr umstäntlich :motz: ) daher habe ich es am rücklicht abgenommen. kalpte alles einwandfrei. greetz zuki

mein sturt ist auch gut. ich mags gerne etwas negativ(????????) Also wenn sie oben nach inner zihen. Aber der reifenverschleiss ist zukm :kotz: Greetz zuki

also.... 1. CC7 mugen (edition zu turenwagenmeisterschaft 94') http://www.honda-experience.ch/crash/zuki/frontseite.jpg defeckt durch achswelle (pfusch einer garage) unschuldig.... http://www.honda-experience.ch/crash/zuki/schadenseite.jpg 2. vw golf 1.4 :kotz: (winterauto) 3. mein jetziger CE 4. vw passat 2.0 kombi. Und bald ev. ein doge ram :roll: Greetz

wobei, ich einen flüger der etwas scharfkantige (eckiger)r als die linie des autos ist würde sicher besser zu boddykitt des autos passen... ... da der boddy sich duch die eckige form etwas von der lines des autos abhebt 8) ist halt alles geschmaksache :D greetz

:D Bitteschön

den heckflüger therd: http://www.accord-forum.de/thread.php?threadid=186

leider kein verlinkung auszumachen. Schade schade schade :motz:

eher nicht: 1. weil sie den wagen verkauffen muss (darf nicht in die scheiz importiert werden)¨ 2. weil sie keine zeit für internet hatt. (muss schon kempfen dass ich sie zu gesicht bekomme :schock: ) Greetz

hier ein pic: http://www.tuningcars.de/media/a0ba94fc7a23540f163724ec8b13d35c/h_a413.jpg

den hatt meine freundin gewonnen: Aber so wies ausschaut wird si ihn verkaufen müssen :D So vür ein paar hundert euro :D Ist aber 1A in schuss. (sind ne kleine runde gefahren mit ihm)

www.koppenhoefer-spedition.de Der eine oder andere hatt bestimmt bemerkt dass ich mich unter anderem auch für die könige der Strasse interessiere :D Aber dass nenne ich mal ein eigenwilliges hobby. als kleiner junge hatte ich das auch. Aber aus lego. da werden kindheitstreume wahr. Fazit: :party2: :repekt: :party1: :D :fies: :))

geil, schöne bilder. *ichauchmachenwill* greetz