Witze

[harro]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[platin777]

Gibts hier schon ;)

[Dirk 72]

Ein Türke kommt zum Doktor. "Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen "

Der Doktor untersucht ihn und sagt : "Sammle alle deine Küchenabfälle von zuhause in einem Kübel. Wenn du pinkeln musst, pinkle in den Kübel, dasselbe machst du wenn du mal gross musst.

Dann mache einen Deckel drauf. Jeden Morgen und Abend Deckel aufmachen und 5 Minuten inhalieren, dann du wieder gesund. "

 

Der Türke macht das.

Eine Woche später - der Türke wieder beim Arzt : " Herr Doktor alles Schmerzen weg. Welche Krankheit ich gehabt????"

Der Arzt schaut ihn an und sagt : "Heimweh !!!"

[Rostzwiebel]

:D :D :D

 

Der ist ja ein bisschen böse. . . . aber lachen mußte ich trotzdem :auslachen:

Bearbeitet 4. August 2011 von Rostzwiebel

[Dirk 72]

Woran erkennt man, das man alt wird?

 

Wenn die Geburtstagskerzen mehr kosten als die Torte...

 

 

 

Und eine Weißheit aus dem Autofahreralltag:

 

Stau ist nur hinten blöd, vorne gehts...

[Dirk 72]

Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Großes Hallo, anschließend:

 

"Sag mal, warum bist du denn so dünn geworden?"

"Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und du, warum hast du so zugenommen?"

"Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann sehe ich ins Bett - da ist immer nur derselbe Mist drin. Da setz ich mich halt vorn Kühlschrank..."

[dRuNkeN-dRaGoN]

Kenn den etwas anders, stand auch mal in Neuss in der Zeitung.

 

Warum sind Junggesellen im Gegensatz zu verheiratete Männern schlank?

 

Ganz einfach: Der Junggeselle kommt Heim, schaut in den Kühlschrank nix gescheites drin und legt sich ins Bett. Der verheiratete Mann kommt heim schaut ins Bett, nix gescheites drin geht an den Kühlschrank.

[Fruttino]

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

 

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

 

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.

Niemand sagt etwas.

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

 

Niemand sagt etwas.

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

 

Niemand sagt etwas.

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose

Vaseline heraus.

 

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

[Dirk 72]

Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.

Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

 

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

 

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

 

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

 

 

 

(PS: Namensgleichheit ist Zufall...)

Bearbeitet 14. September 2011 von Dirk 72

[Dirk 72]

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der

Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

 

Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen

Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb

wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

 

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert

Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim

Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

 

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

 

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die

Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle

wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen,

die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der

Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

 

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die

Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit

existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man

in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als

nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer

Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die

Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die

Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut

Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der

Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant

bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender

Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die

ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender

Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr

mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir

schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur

Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle

endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren

Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen

Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze

Zeit

"Oh mein Gott!" geschrien hat.

 

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins

Bearbeitet 4. Oktober 2011 von Dirk 72

[Fruttino]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr

Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und

verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse

Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen

kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?

Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?

Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,

als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir dein Gewehr vor das Gesicht gehalten

hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du

wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!"

 

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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."

Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"

Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten.

Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Bearbeitet 1. Dezember 2011 von Isi
Doppelpost

[Generation]

:D:D

[Schmudi]

Was man bei McDonalds so alles machen kann

 

- Fahre Rückwärts in den McDrive

- Frage was das gelbe McDonalds Schild draussen kostet. Wenn Sie antworten: "Das ist aber rot!", dann sage "Jetzt nicht mehr."

- Bestelle eine Cola ohne Eis und ein Eisbecher ohne Becher

- Kratze eine tota Katze von der Straße. Entferne alle Haare von der toten Katze. Gehe in den McDonalds, knall das tote nackte Dingen auf den Tresen und rufe laut: "Das war aber die letzte für heute!!!"

- Bestelle einen MacGyver

- Bestelle einen Cheeseburger ohne den Source (Sauce) Code dazu

- Sage am McDrive: "'tschuldigung habe mich verwählt." und fahr weg

- Frage am McDrive, wie die PArty da drinne so ist. Wenn Sie lachen, dann sage, dass Sie die Bestellung mit Ernst aufnehmen sollen.

- Benutze den McDrive Sprechkasten als Auskunft: "Ich hätte gerne die Nummer xxx von yyy aus zzz"

- Besorg Dir Blutkapseln und kotze alles bei der Bestellung auf den Boden (kommt besonders gut, wenn auch etwas Brot und so mit dabei ist). Wenn Sie einen Krankenwagen holen wollen, dann fahre schnell weg

- Frag die Bedienung, ob Sie noch immer das geile Intimpiercing hat

- Beschwer Dich, dass die Rutsche viel zu klein ist und Du Dir den Kopf gestoßen hast.

- Mache ein schönes Schild mit der Aufschrift: "Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden" und stelle es vor McDonalds

 

Bis dahin

Schöne Grüße

[Isi]

muhahahahaaaaa wie geil ist das denn :D:repekt:

[Schmudi]

Nicht ganz jugendfrei und Böse:

 

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"

Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"

Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"

Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel"

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"

Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt dich!"

[Schmudi]

Die liebe Sprache

 

Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Come stai?"

Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"

Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!

Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"

Sagt der Italiener: "Hab i jo gsagt: Komme Stei!"

 

Zu guter Letzt noch zwei "Anti-Witze"

 

Treffen sich zwei Zapfsäulen.

"Na, wie geht´s?"

"Normal, und dir?"

"Super!"

 

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Sitzt ein Stein und ein Brett in der Wüste.

Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein".

Lacht das Brett nur und erwiedert: "Also wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt"

Bearbeitet 24. Mai 2012 von Schmudi
Doppelpost

[Schmudi]

Danke Isi :))

 

Hier noch einer im Anhang als PDF.

 

Aber nur für vor 1980 geborene !!!

;)

 

Viel Spass Damit :-))))))))

 

 

PS: @ ISI: schon beim McDOnalds was ausprobiert http://www.world-of-smilies.com/wos_essen/sm_classicII_05.gif

1980.pdf

Bearbeitet 30. Januar 2012 von Schmudi

[B-CH6]

@schmudi....volle zustimmung... http://wuerziworld.de/Smilies/schild/sd11.gif

[Memel]

bin 1980er baujahr, zoneheld^^

 

 

 

 

was ist der unterschied zwischen benzin und vaseline?

 

 

benzin scheidet fette....^^

[RamTamTom]

bin 1980er baujahr, zoneheld^^

 

 

 

 

was ist der unterschied zwischen benzin und vaseline?

 

 

Benzin scheidet fette....^^

 

:d :d :d

[Schmudi]

Mensch hier schreibt ja keiner was. Dabei haben wir gerade dddiiieee Lachnummer schlechthin:

FC BAYERN MÜNCHEN (mal schauen, wieviele sich jetzt beschweren:D)

 

1.)

ACHTUNG! Der internationale Tierschutzverband rät:

"Lasst Robben keine Elfmeter schießen"

 

:D :D :D

 

2.)

[Schmudi]

Ich glaube die Eltern haben bei der Namensgebung nicht wirklich nachgedacht :schock: :D

[Fruttino]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber. Ein Mann und eine Frau.

Einige hundert Jahre nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand und plötzlich werden die Stauen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt um euch den Wunsch zu erfüllen den ihr beide all die Jahrhunderte hegt. In denen ihr euch gegenüber gestanden seid ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell. Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit bevor ihr wieder zu Statuen werdet.

"Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz.

Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und sieben Minuten später

kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das

Paar an: "Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?

Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau:

"Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hälst die Taube fest und ich scheiß drauf...

 

........................

 

Heinz-Harald wird mitten in der Nacht von einem Polizisten angehalten: "Wohin um diese Zeit?"

Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die schädlichen Auswirkungen von Alkohol auf den menschlichen Körper.

Aha. Und wer hält den Vortrag noch um diese Zeit?

Meine Frau.

Bearbeitet 5. August 2012 von Fruttino

[Accord06]

https://www.accordforum.de/showthread.php/verkaufe-mein-cg9-p314585.html#post314585

[hpaccord]

Übersteuern ist wenn der Beifahrer Angst hat, untersteuern ist wenn ich Angst habe !

 

Übersteuern ist wenn du den Baum siehst, Untersteuern ist wenn du den Baum hörst !

 

Walter Röhrl