Witze

[Zuki CE9]

Eine Frau geht zum Arzt weil sie alles vergisst.Der Arzt geht zur Frau die im Wartezimmer wartet und sagt ihr das er eine gute und eine schlechte Nachricht hat.Die Frau wollte zuerst die schlechte wissen.Der Arzt sagte:Sie haben Altsheimer und die gute ist wenn sie rausgehen haben sie`s schon wieder vergessen

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Es treffen sich Mattias Sammer, Ottmar Hitzfeld und Klaus Augentaler im Himmel. Als sie Gott begegnem sagt dieser:" Ihr dürft mir alle eine Frage stellen. "Ok ich fange an. Sagt Hitzfeld:" Wann werde ich mit den Bayern einen CL Titel holen"? Darauf Gott:" In zehn Jahren". Hitzfeld antwortet:" Da bin ich nich mehr". Dann Sammer:" Wann wird der BVB und ich einen Meisterschaftstitel holen"? "Ihn Zwanzig Jahren". Antwort:" Da bin ich auch nich mehr". Dann Augentaler:" Wann werde ich mit Bayer irgenteinen Titel holen"? Darauf Gott:" Da bin ich nich mehr"!!

:-)

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Fussball:

 

Welches ist das größte Schimpfwort überhaupt?

"Du deutscher Nationalspieler"!

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Die Eltern von Mark haben sich scheiden lassen und sind im Gerichtssaal.

Da sagt der Richter zum kleinen Mark:Zum wenn willst du?zum papa oder zur mama? darauf Mark,,der papa schlägt mich die mama auch?

richter,,zum wenn willst du den???

Mark antwortet stolz,,ich will zum bvb die SCHLGEN KEINEN!!!!

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Das Kind von Franz Beckenbauer wird getauft. Die ganze Mannschaft des FCB ist auch mit von der Partie. Als Franz sein Kind in den Armen hält, fällt es plötzlich runter.

Oliver Kahn, der in der 1. Reihe sitzt, hechtet nach dem Kind und fängt es auf. Doch leider geht er seiner eigentlichen Tätigkeit nach: Torwart. Also nimmt er das Kind, hält es hoch, dotzt es dreimal auf und macht einen Abschlag!

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Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

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Drei Stundenten werden einer mündlichen Prüfung unterzogen.

 

Der Professor holt den ersten zu sich in den Raum:

"Was ist schneller, Licht oder Schall?"

Student: "Das Licht."

P: "Warum?"

S1: "Wenn ich das Radio anschalte, dann leuchten zuerst die Lämpchen und dann kommt der Ton."

P: "durchgefallen, falsche Begründung. Der nächste."

Student 2 kommt rein.

P: "Was ist schneller, Licht oder Schall?"

S2: "Der Schall, wenn ich den Fernseher anschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild."

P: "Falsche Antwort und falsche Begründung, durchgefallen." Der Professor nimmt eine Hupe und eine Taschenlampe zur Hand.

P: "Der nächste."

Student 3 kommt rein.

Der Prof. macht die Taschenlampe an, während er hupt.

P: "Was hast du zuerst wahrgenommen, Licht oder Schall?"

S3: "Natürlich das Licht."

Der Prof. hocherfreut über die richtige Antwort und fragt: "Warum?"

S3: "Na weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren."

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Zwei Studentengruppen, Maschinenbau und Jura wollen mit der Bahn zu ner Demo fahren. Die 5 Juristen gehen jeder einzeln an den Fahrkartenschalter und kaufen sich jeder eine Karte. Von den Maschinenbauern geht einer an den Schalter und kauft EINE einzelne Fahrkarte. Als der Schaffner im Gang auftaucht, verschwinden die 5 Maschinebaustudenten auf dem Klo.

Der Schaffner kontrolliert die Jurastudenten, geht weiter und sieht das das Klo besetzt ist. Er klopft an "Die Fahrkarte bitte", und die Maschinenbauer schieben die Karte unter der Tür durch, der Kontrolleur zwickt das Billet und geht weiter. Kurz drauf kommen die 5 Studenten aus dem Klo und setzen sich wieder zu den Juraleuten.

 

Nach der Demo geht einer von den Jurastudenten zu Fahrkartenschalter und verlangt eine Karte, die Maschinenbauer kaufen sich gar keine.

 

Wieder taucht ganz auf der anderen Seite des Wagens der Schaffner auf und die Jurastudenten verschwinden sofort auf der Toilette. Die Maschinenbauer machen sich auch auf den Weg zum Abort. Der letzte aus der Gruppe geht zum Klo der Studenten klopft an und sagt :"Die Fahrkarte bitte".

Die Jurastudenten schieben ihre Karte unter der Tür durch, der Maschinenbaustudent nimmt sie und schließt sich mit seinen Komolitonen auf dem anderen Klo ein.

 

Dann kommt der Schaffner, sieht das beide Lokusse besetzt sind, und klopft zunächst an der Tür an, hinter der die Maschinler sich verstecken: "Die Fahrkarte bitte".

 

Da tönt es aus dem Klo gegenüber

"verdammt, die haben uns schon wieder reingelegt"

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Kommt Yamchu zu Son-Goku.

Dann fragt Yamchu:"Son-Goku, Trainierst du mich?" Darauf Son-Goku:"Ich habe keine Lust, aber wenn du Vegeta zum lachen bringst, trainiere ich dich."

Dann geht Yamchu zu Vegeta.

Kurz darauf lacht Vegeta los.

Also trainiert Son-Goku Yamchu.

Eine Woche später kommt Yamchu wieder und fragt Son-Goku ob er ihn trainiert. Son-Goku sagt diesmal:"wenn du Vegeta zum weinen bringst trainiere ich dich."

Dann geht Yamchu wieder zun Vegeta. dann fängt er plötzlich an zu weinen. Also trainiert Son-Goku Yamchu. Wieder nach einer Woche kommt Yamchu zu Son-Goku. er fragt Son-Goku ob er ihn trainiert. Dann fragt Son-Goku wie er es geschaft hat ihn erst zum lachen und danach zum weinen zu bringen.

Da anwortet er:"Vor 2 Wochen habe ich gesagt meiner wäre länger als seiner und vor einer Woche habe ich es ihm dann gezeigt.

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HOW DO YOU KNOW

 

I've been thinking about what you said today

I keep looking for reasons

That would wanna make me stay with you

My love is not always there to take

And how can i get through to you

That this is how I feel when I'm...

 

Calling to you everyday

You don't give nothing away

Sharing one of your dreams

Gotta listen to me

 

Say...

How do you know what I want

If you don't ask me, you don't hear me

How'd you know where to go

If I don't show you the way

How'd you know how I feel

If you don't touch me sincerely

How'd you know, how'd you know

If you say stop when I press play

 

I've been hoping that you don't tell me lies

I've been lossing a way

While i am holding this torch for you

Its taking so long to realize

I've been waiting to finally see

The reflection in your eyes of me...

 

Calling to you everyday

You don't give nothing away

Sharing one of your dreams

Gotta listen to me

 

Say...

How do you know what I want

If you don't ask me, you don't hear me

How'd you know where to go

If I don't show you the way

How'd you know how I feel

If you don't touch me sincerely

How'd you know, how'd you know

If you say stop and I'm on my own

 

Calling you everyday

Why do I feel alone

You don't give nothing away

When you look at me

Why can't you see

That I am not happy baby

When I am lying in your arms

Gotta listen to me

 

Say...

How do you know

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Warum stehen Studenten immer um sieben Uhr auf?

Weil um acht Uhr die Läden schließen!

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Zwei Psychologiestudenten stehen

an der Bushaltestelle, sind völlig außer Atem, da sie den letzten Bus verpasst haben, der gerade am Horizont verschwindet.

Fragt der eine den andern:

"Möchtest du darüber reden?"

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Geht Susi zum Artzt weil sie etwas größere Titten haben möchte.

sagt der Arzt: Jo, klarer fall: überall wo sie hin gehen, sie müssen die ganze zeit mit den armen schlagen, wie als hätten sie flügel!

 

geht susi in die disco, da sieht sie einen mann der ihr sehr gefällt, und der seine Beine so komisch bewegt. (auch wackelnt)geht sie auf ihn zu und fragt: hi! kennen wir uns????"

sagt der mann: Nee, aber ich glaub wir sind vom selben arzt!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Arzt zum Patienten:Ich kann leider keine genaue Krankheit feststellen,vielleicht ligt es am Alkohol. Patient:Okey Herr.Doctor

dann komme ich wieder wenn Sie nüchtern sind.

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

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,,Frau Müller, ich hab gehört ihr Mann liegt im Krankenhaus."-,,Ja,er hat etwas am Hals."-,,Eine Entzündung?"-,,Nein,eine Blondine."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte eines Politikers - Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch...

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Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: *Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit.* Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: *Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten.* *Doch!* antwortete Hillary *Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten gewesen*

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Warum sind alle Afgahninnen rasiert?

Weil Bin Laden gesagt hat: Busch muß weg...

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Läuft Saddam Hussein durch die Strassen, als er seinen Berater fragt:

"Können Sie mir sagen, wieso dass die Briefmarken mit meinem Bild darauf nicht auf den Briefen kleben?"

Sagt der Berater:

"Nun, ich glaube es ist weil die Menschen auf die falsche Seite der Briefmarke spucken!"

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SPD_Schröder pist daneben

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Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen,wenn man sich verwehlt hat...

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Hannelore Schröder steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss.

Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel goenne ich ihm."

[ch6fan]

:D :D Grööööhl :D :D

[Eugen CE9]

ha ha ha :auslachen: :auslachen:

[cabkiller]

hammer.. ich kenne da auch noch ein paar geile.. darf die hier aber bestimmt nicht erzählen.. geht um belgier ;)

 

hier mal ein toller...

wofür steht IKEA???

Idioten Kaufen Einfach Alles :auslachen: :auslachen: :auslachen:

[Cyrus]

Sendung "Wer wird Millionär"

 

letzte Frage (1.000.000 Euro):

 

Wie ist ihre Frau rasiert?

 

A: weing

B: viel

C: alles

D: gar nicht

 

Sagt der Kandidat: "Damöchte ich gerne meinen letzten Jocker - den Telefonjocker - einsetzten und meinen Nachbarn anrufen!"

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer

Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger

Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:

"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch

ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine

versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach

einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst

Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen",

antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.. Die andere Blondine

schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine,

das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"

Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

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Das Mäuschen geht zum Elefanten und fragt: '' Du Elefant, ich hatte schon soooo lange keinen Sex mehr. Wie sieht's aus darf ich mit Dir ?'' Der Elefant (die...) hat gerade seinen gute Tag und willigt ein. Das Mäuschen klettert also hinten rauf und beginnt. So mittendrin fällt dem Elefant ne Kokosnuss auf dem Kopf und er sagt: '' Au !!!'' Darauf das Mäuschen:'' Ja, schrei du Sau !''

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NIIIIIIIIEEEEEEEEEEMAAAAALS!!!!

 

•Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

 

•Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

 

•Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

 

•Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

 

•Darauf steht:

•„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

 

•Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

 

•„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

 

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

[Eugen CE9]

:auslachen: :auslachen: :auslachen: :D :D

[Cyrus]

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben

der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der

Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"

machen wollen.

 

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,

dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu

spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie

wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"

schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht

"upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so

recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" .

[EH9 Daddy]

:auslachen: :auslachen: :auslachen: :auslachen: :auslachen: :auslachen: :auslachen:

[cabkiller]

lol der ist gut;)

[ch6fan]

:D :D :D :auslachen: :auslachen: :auslachen:

[Cyrus]

Lehrerin (L): 5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt 1 runter. Wieviele bleiben übrig? Fritzi (F): Keiner Frau Lehrerin! L: Aber wieso denn Fritzi? F: Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon! L: Super Fritzi, die Art wie du denkst gefällt mir! F: Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet? L: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt? F: Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!

[cabkiller]

lol der ist gut

[Cyrus]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich." Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.

 

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."

 

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus. Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich

werde jetzt mal wedeln!"

 

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der Schwarze nimmt die Frau von hinten und die Frau fängt an zu stöhnen. Sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

 

Da sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN MANN, SO MUSST DU WEDELN!"

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Mami Mami,

Ich bin doch jetzt schon 16 Jahre Alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen???

 

NEIN, Markus!

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!

[Zuki CE9]

*gröhl*

[ch6fan]

:auslachen: :auslachen: :D :D :angel:

[Eugen CE9]

:auslachen: :auslachen: :auslachen: :auslachen:

[Cyrus]

Ein erfolgreicher Geschäftsmann lernt abends in einer bar eine Japanerin kennen. Nach einigen Coctails landen sie bei ihm zu Hause und schon nach kurzer zeit liegen beide im Bett und sind voll bei der Sache. Da fängt die Japanerin auf einmal an "Hai To! Hai To!" zu schreien. der Geschäftsmann denkt sich nur 'Wow, das muss ihr ja gefallen, die feuert mich sogar an...' und gibt alles was er geben kann. Am nächsten Tag ist er mit einem japanischen Geschäftspartner zum Golfen verabredet; als er schließlich auch den letzten Ball gekonnt versenkt und klar gewonnen hat, überlegt er sich mit seinen Japanischkenntnissen anzugeben und ruft lauthals "Hai To! Hai To!", daraufhin sein Partner nur: "Was soll das heißen? 'Falsches Loch'??"

[Zuki CE9]

*gröhl*

[ch6fan]

:auslachen: :auslachen: :auslachen:

[Eugen CE9]

:D :D :auslachen: :auslachen:

[cabkiller]

da habe ich auch noch einen netten.. *g*

 

Der junge Peter vom Land kommt zum erstenmal nach München, um dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Peter wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Peter stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann:

"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!

Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Peter schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Cyrus]

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt

Michael

plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr

auf.

Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und

Zieht

Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt,

beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie

geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um

Sie

über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine

Gute und

eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der

Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen

Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale

Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte

Nachricht

allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich

Kurz

danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut

Mir

leid, er ist tot." Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat

Sich

nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[cruisefix]

:schock:

 

:auslachen: :D

[Eugen CE9]

:auslachen: :auslachen: :D :D

[cabkiller]

lol.. der ist gut...