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Witze


Zuki CE9

Empfohlene Beiträge

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.

Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.

Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

 

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause... das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch."

 

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?" .. .

Intelligentes Leben im Weltall?

Mir würde manchmal schon intelligentes Leben auf der Erde reichen... :kaffee:

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Veröffentlichte Bilder

Heute Nacht hatte ich einen realistischen Traum! sagte ein Mann zu seinem Freund.

"Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tqapeziert habe!" Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!

 

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Unterhalten sich zwei Freunde. Der erste:"Du, gestern hate ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife! Der zweite:"..... was, so schwarz?" Der erste:"....nee, so zerbissen...."

 

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Der Kleine erwischt seine Eltern im Bett und fragt: "Was macht ihr da?", da sagte der Vater,"wir spielen Auto in die Garage fahren." Da sagte der kleine,"Vater gib Gas, die Hinterräder sind noch draußen."

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Mehmet ist krank. Er ruft morgens

seinen...

 

... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:

"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

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Erzählt der Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll." .. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!

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Ein Jäger ging eines Tages mit seiner Frau in den Wald. Während er sich seiner Arbeit widmete, musste sie fürchterlich pullern und ging unbemerkt hinter einen Busch. Plötzlich vernahm der Jäger ein Rascheln im Busch und schoss fünf mal mit seiner Flinte darauf.

Als er schauen wollte, was er denn nun erlegt hatte, bemerkte er, dass er seine Frau erschossen hat. Er rief sofort einen Notarzt. Im Krankenhaus angekommen, konnten die Ärzte nur drei der fünf Geschosse finden und herausoperieren.

Einige Jahre vergingen, als das glückliche Paar ein gesundes Mädchen zur Welt brachte. Die Tochter wuchs heran und ging eines Tages zu ihrer Mutter: "Mama? Mir ist beim Pullern eine Kugel rausgefallen." Die Mutter erinnerte sich an den Vorfall und erzählte ihrer Tochter von der langen Geschichte.

Es vergingen wieder einige Jahre, da kam ein Sohn zur Welt. Auch dieser ging irgendwann ganz erschrocken zu seiner Mutter und fing an: "Mama? Mir ist...". Die Mutter unterbrach ihn und sagte: "Ja ja, dir ist beim Pullern eine Kugel rausgefallen." Der Junge erwiderte: "Nein, ich hab beim Wichsen ne Katze erschossen!!"

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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.

Plötzlich taucht eine Fee auf: "Hallöchen, ich bin eine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."

"Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."

Der Wunsch ging in Erfüllung.

"Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie damals."

Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.

In diesem Moment kam ihr alter, struppiger Hund vorbei.

"Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."

Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.

Der Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!

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Ein Honda Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Honda Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Bearbeitet von Fruttino

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Du wirst angehalten.

Polizist: "Sie fuhren gerade 170, wo nur 120 erlaubt sind!"

Du: "Kann nicht sein, der Tempomat stand auf 120 km/h. Ist ihr Radargerät defekt!?"

Deine Frau vom Beifahrersitz: "Schatz, wir haben doch gar keinen Tempomat..."

Strafzettel Nr.1

 

Du zu deiner Frau: "Kannst du nicht einmal still sein?"

Sie: "Sei froh, dass dich dein Radarwarner vor der Messung etwas gebremst hat!"

Der 2. Strafzettel - wegen Besitz eines Radarwarngeräts.

 

Du knurrst deine Frau an: "Bitte sei endlich ruhig!"

Bevor der Polizist geht: "Ach, dass sie auch nicht angeschnallt sind, macht noch mal 30 Euro Bußgeld!"

 

Du: "Ich hab mich nur abgeschnallt, um den Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Deine Frau: "Schatz, lüg den Polizisten nicht an, du bist nie angeschnallt!"

Ticket Nr.3

 

Du brüllst rüber: "Halt endlich die Klappe!"

Der Polizist zu ihr: "Redet er immer so mit Ihnen?"

Deine Frau lächelnd: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

 

:prost::henker:

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Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Cool und Vollcool?

 

Mut ist:

 

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.

Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

 

Cool ist:

 

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.

Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

 

Vollcool:

 

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!

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Ein Mann und eine Frau unterhalten sich

Sie: Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf. Ich durfte für 200 Euro einkaufen. Zwei volle Einkaufswagen..herrlich.

 

Er: Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei wundervollen Frauen. Einfach geil...

 

Sie: War ich auch dabei ?

 

Er: Nein, Du warst ja im Aldi.

 

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Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:

Haben sie schwarze Tampons für mich?

Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten? Da muss ich erst mal nachsehen...

Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben...

und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.

Verkäuferin: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!

Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie bezahlt und geht.....

Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe:Ich brauche schwarze Verhüterli!!!

Verkäuferin: Haben sie auch Trauer?

Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen!!

Bearbeitet von Fruttino

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