Witze

[--47]

Auf der Reeperbahn. Ein Matrose spricht eine Nutte an.

 

Sie: "Natürlich kann ich dir sagen, was es kostet. Aber zuerst sagst du mir, wie lange du auf See warst!"

[Fruttino]

Ein Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor.

 

Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor

auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen."

 

Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

 

Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

 

Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?"

 

Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen.

 

Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[Gast]

geeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllll:D:D

[Fruttino]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro!", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro!" "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro!"

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[Dirk 72]

@ Fruttino: Til Schweiger kannte den schon. Zumindest in "Keinohrhasen"...

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Mu...i und Sternburger Pils?

 

Die Mu...i schmeckt nur am Anfang nach Pisse...

[Fruttino]

echt ??? Hab das nicht gesehen. Diese Filme sind an mir vorbeigegangen... :roll:

 

Ich werde mich bessern... (vielleicht) :D

Bearbeitet 11. Juni 2011 von Fruttino

[Fruttino]

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

 

Langsam setze ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.

Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

 

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

 

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

 

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

 

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

 

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

 

 

 

 

 

 

 

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR :D:D:D

[PAPA MUERTE]

So das Niveau geht dann mal wieder in den Keller.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker?

 

 

 

 

Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Und der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

[Dirk 72]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der

Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein

Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

 

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

 

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro

abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit

Reflektoren schenken, okay?"

 

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

 

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

 

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

 

:D

[NightEyes]

Wo das Mädel Recht hat, hat sie nun mal Recht http://www.dogs4all.de/images/Smilies%20Standard/lustig%20lol.gif

 

 

 

@ Fruttino:

Wie immer - erstklassig http://www.bsin-forum.de/images/smilies/11%20perfekt%21.gif

Mach bitte weiter !

[Fruttino]

DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS

 

 

Erkenntnis Nr. 1:

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze

Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

 

Erkenntnis Nr. 2:

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit

Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion

Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion

Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

 

Erkenntnis Nr. 3:

Ein Mann zahlt 50,-€ für 1 Artikel, den er braucht.

Eine Frau zahlt 50,-€ für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

 

Erkenntnis Nr. 4:

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft........bis er eine Ehefrau findet.

 

Erkenntnis Nr. 5:

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

 

Erkenntnis Nr. 6:

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

 

Erkenntnis Nr. 7:

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

 

Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

 

Erkenntnis Nr. 9:

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.

Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

 

Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

[Fruttino]

Der Zirkus ist in der Stadt.

 

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.

Endlich ist es soweit...

 

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.

 

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu...

 

...atemlose Stille in der Manege...

 

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.

Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

 

...tosender Beifall von den Rängen...

 

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

 

Null Reaktion...

 

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.

 

"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

 

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

[Fruttino]

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und sagt zum Wirt:

"Wenn Du siehst, was ich hier in der Tasche hab, gibts Du mir ein Bier aus!"

 

"Na denn mal los", meint der Wirt.

 

Der Mann zieht ein 30cm großes Männchen aus der Tasche und stellt es auf den Tresen.

Meint das Männchen: "Hallo, ich bin Johannes Mario Simmel, nicht ganz erfolgloser Romanautor und freue mich sehr, heute abend ihr Gast sein zu dürfen."

 

Der Wirt staunt nicht schlecht:

"Mensch, ich werd verrückt, hier ist Dein Bier, aber ..... sag mal, wo hast Du denn das Männchen her?"

 

"Ok" sagt der Mann, "weil Du es bist."

Hinter Deiner Kneipe im Wald am zweiten Baum links steht eine Fee, die erfüllt Dir einen, aber wirklich nur einen Wunsch."

 

Schwupp.....der Wirt ist draussen, findet die Fee prompt und sagt seinen Wunsch.

"Ich möchte sofort 10 Millionen in kleinen Scheinen."

 

Puff ......... vor ihm stehen 10 kleine Schweine mit einer Melone im Maul.

 

"Scheisse" ... der Wirt rennt zurück in seine Kneipe und meint:

"Du Idiot, hättest mir doch sagen können, das die Fee schwerhörig ist."

 

"Na klar ist die schwerhörig", meint der Mann, "oder dachtest Du ernsthaft, ich hätte mir einen 30cm großen Simmel bestellt?!"

[David]

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[Fruttino]

Meine Freundin und ich planen zu heiraten.

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.

Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.

Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.

Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Bearbeitet 27. Juni 2011 von Fruttino

[Gast]

ist das geiiiiiiiillll:D:D:D ich liege auf boden und kann nicht mehr:D:D:D

[Dirk 72]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit einem Patienten. Aber jetzt plagt ihn sein Gewissen,

Engel und Teufel erscheinen ihm.

 

Teufel: " Mach dir nich ins hemd Deswegen, viele Ärzte haben sex mit ihren Patienten".... da unterbricht der Engel:

" Man , du bist Tierarzt Alter!...Tierarzt!"

[Fruttino]

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.

Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht’s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.

Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.

Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:

“Hast du ein Stück Kreide?”

“Was denn für Kreide?” fragt sie.

“Na, einfach ein Stück Tafelkreide!”

Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

 

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:

“Wo kommst du denn so spät her?”

Er erklärt Ihr in knappen Worten:

“Es ist im Büro mal wieder später geworden … Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden…”

Sie grinst ihn an und erwidert:

“Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!”

[NOBODY]

:D:D

[NightEyes]

Köstlich Thorsten - einfach nur köstlich http://www.dogs4all.de/images/Smilies%20Standard/lustig%20lol.gif

[Fruttino]

Ein Vater wollte seine Tochter vor den Gefahren des Lebens bewahren.

Als die Zeit gekommen war und sie zu einer wahren Blume der Schönheit gedieh, nahm er sie zur Seite und klärte sie über die Gemeinheit und Hinterhältigkeit der Welt auf:

“Liebe Tochter, denke an das, was ich dir sage. Alle Männer wollen nur das Eine. Die Männer sind raffiniert und stellen Fallen, wo sie nur können. Du merkst gar nicht, wie du immer tiefer in dem Sumpf ihrer Begierden versinkst.

Ich will dir den Weg des Unglücks zeigen: Erst schwärmt er für deine von deinen Vorzügen und bewundert dich. Dann lädt er dich ein, mit ihm auszugehen. Dann kommt ihr an seinem Haus vorbei und er sagt dir, dass er nur seinen Mantel holen wolle. Er fragt dich, ob du ihn nicht in seine Wohnung begleiten möchtest. Oben lädt er dich zum Sitzen ein und bietet dir Tee an. Ihr hört gemeinsam Musik und wenn die Stunde gekomme ist, wirft er sich auf dich. Damit, bist du geschändet, wir sind geschändet, deine Mutter und ich. Unsere Familie ist geschändet und unser Ansehen ist hin.”

 

Die Tochter nahm sich die Worte des Vaters zu Herzen. Einige Zeit später kam sie stolz lächelnd auf ihren Vater zu:

“Vati, bist du ein Prophet? Woher hast du bloß gewusst, wie sich alles abspielt? Es war genauso, wie du es beschrieben hast.

Erst hat er meine Schönheit bewundert. Dann hat er mich eingeladen. Wie durch Zufall sind wir an seinem Haus vorbei. Da merkte der Ärmste, dass er seinen Mantel vergessen hatte, und, um mich nicht alleine zu lassen, bat er mich ihn mit in seine Wohnung zu begleiten. Wie es der Anstand befiehlt, bot er mir eine Tasse Tee an und verschönte die Zeit mit herrlicher Musik. Nun dachte ich an deine Worte und ich wusste genau, was auf mich zukommt, aber du wirst sehen, ich bin würdig deine Tochter zu sein. Als ich den Augenblick nahen fühlte, warf ich mich auf ihn und schändete ihn, seine Eltern, seine Familie, sein Ansehen und seine guten Ruf!”

[NOBODY]

Sie: Wo zum teufel bist du ??

Er: Kennst du den Juwelierladen in dem dir das Kettchen so gefiehl?

Sie: Ja ♥ *.*

Er: Ich bin in der Spielo gegenüber...

[Fruttino]

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!" In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!" Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.

Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

[Fruttino]

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest, eines Tages kommt eine heiße Blondine auf nem Jet-Ski vorbei.

Blondine: "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?"

Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."

Die Blondine holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an. Der Biker bedankt sich.

Blondine: "Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?"

Biker: "Das ist schon ewig her..."

Die Blondine holt nen Flachmann raus, gibt dem Biker was zu trinken. Der Biker bedankt sich vielmals.

 

Die Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt:

"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?"

Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad drinnen?"

[Fruttino]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens. Der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!”

Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!”