Fruttino

noch`n Update... Ich werde wohl doch erscheinen können :D 1. jeff +1, 1 zelt und ein auto + frühstück 2. Leo,ein auto+ frühstück 3. Sven + 1, 1 zelt, 1 auto + frühstück 4. Tobias, 1 Mini Zelt, 1 Auto + Frühstück 5. Atti 1 Zelt, 1 Auto +Frühstück + Bier 6. Rolf 1 Auto, 1 Mini Zelt + Frühstück 7. Chris + 1, 1 Auto + Frühstück(2x) 8. Isi, 1 Auto, ich besitze kein Zelt + Frühstück 9. Alex (evtl. +1), 1 Auto, 1 Zelt + Frühstück (stell mir extra nen Wecker für :P) 10. Nobody, bin auch dabei aber zu meiner Weinigkeit gibt es noch nicht mehr zu sagen! 11. Pfütze + 2, 2x HONDA + 1x anhänger + 2x kleines zelt + 3x frühstück 12. Steffen +1 + kl. Hund, 1 Auto u. Zelt + Frühstück ..kommen aber erst Samstag früh/ 13. dajoschi mit frauchen ein auto und wohnwagen und 2x frühstück!!!! 14. Speedy, 1 Zelt, 1 Auto + frühstück 15. Way, 1 Auto, 1 Zelt + Frühstück(wenn nicht wieder verpenn XD ) 16. xstasy, 1Auto, 1x Frühstück... 17. platin777, 1 Auto, 1x Frühstück 18. st1M, 1 Auto, 1x Frühstück 19. Mike83, 1 Auto + Früstück 20. acci cl3 + 1, 1 Auto + 2 Früstück 21. mbboy+ 1Auto + 1Zelt+ 1 oder 2 Frühstück 22. RMN +2Man + 1Auto +1Zelt 23. Thorsten + 1, 1kl. Zelt, 1kl. Auto, 2x Frühstück

So ein Sch**** :wall::wall::wall: ich bin raus aus der Nummer. Ich hab eine größere Familienfeier. Da darf Papa nicht fehlen... :roll: Ich wünsche euch allen viel Spaß wie in jedem Jahr. :prost::prost::kotz::D :D 1. jeff +1, 1 zelt und ein auto + frühstück 2. Leo,ein auto+ frühstück 3. Sven + 1, 1 zelt, 1 auto + frühstück 4. Tobias, 1 Mini Zelt, 1 Auto + Frühstück 5. Atti 1 Zelt, 1 Auto +Frühstück + Bier 6. Rolf 1 Auto, 1 Mini Zelt + Frühstück 7. Chris + 1, 1 Auto + Frühstück(2x) 8. Isi, 1 Auto, ich besitze kein Zelt + Frühstück 9. Alex, 1 Auto, 1 Zelt + Frühstück (stell mir extra nen Wecker für :P) 10. Nobody, bin auch dabei aber zu meiner Weinigkeit gibt es noch nicht mehr zu sagen! 11. Pfütze + 2, 2x HONDA + 1x anhänger + 2x kleines zelt + 3x frühstück 12. Steffen +1 + kl. Hund, 1 Auto u. Zelt + Frühstück ..kommen aber erst Samstag früh/ 13. dajoschi mit frauchen ein auto und wohnwagen und 2x frühstück!!!! 14. Speedy, 1 Zelt, 1 Auto + frühstück 15. Way, 1 Auto, 1 Zelt + Frühstück(wenn nicht wieder verpenn XD ) 16. xstasy, 1Auto, 1x Frühstück... 17. platin777, 1 Auto, 1x Frühstück 18. st1M, 1 Auto, 1x Frühstück 19. Mike83, 1 Auto + Früstück

jeff +1, 1 zelt und ein auto + frühstück Leo,ein auto+ frühstück Sven + 1, 1 zelt, 1 auto + frühstück Tobias, 1 Mini Zelt, 1 Auto + Frühstück Atti 1 Zelt, 1 Auto +Frühstück + Bier Rolf 1 Auto, 1 Mini Zelt + Frühstück Chris + 1, 1 Auto + Frühstück(2x) Isi, 1 Auto, ich besitze kein Zelt + Frühstück Alex, 1 Auto, 1 Zelt + Frühstück (stell mir extra nen Wecker für :P) Nobody, bin auch dabei aber zu meiner Weinigkeit gibt es noch nicht mehr zu sagen! Pfütze+christian(wie jedes jahr), 1 auto+hänger+quad, 1 kleines zelt + frühstück 2x Steffen +1 + kl. Hund, 1 Auto u. Zelt + Frühstück ..kommen aber erst Samstag früh/ dajoschi mit frauchen ein auto und wohnwagen und 2x frühstück!!!! Speedy, 1 Zelt, 1 Auto + frühstück Way, 1 Auto, 1 Zelt + Frühstück(wenn nicht wieder verpenn XD ) Thorsten + 1(zu 80%), 1kl. Zelt, 1kl. Auto, 2x Frühstück

da hast du es aber langsam gehen lassen. Oder du warst erst noch an 'ner Frittenbude :D :D

jepp.... bin auch wieder da. War ein schöner Nachmittag. :repekt: Wieso mehr Kilometer ?? Ich hatte eben 300 km druff. Reicht doch..:angel:

@ RaZeR86 : 'ne Bockwurst für 0.99€ ?? .... geht doch... :D :D

ebend bei unseren freien Tanken : Diesel für 1,469€ , Super E5 für 1,639€ ... jetzt freut man sich schon wenn die Suppe unter 1,70€ liegt :wall: soweit ist es schon....

... es wäre wohl für die Reservierung interessant ob wieder jemand mit Partner(in) erscheint oder alleine... :roll:

ich versuche was ich machen kann... wenn, dann bin ich wieder mit dem Civic da. Herkules ist ok. Kart muss nicht... lieber zusammen sitzen und quatschen... :kaffee::blah:

Ich finde dass das Coupè eine sehr schöne Seitenlinie hat. 8) Das einzige was mich stört, ist dieser Chromschrott in den Stoßfängern. :kotz:

So, weil ja bekanntlich bald Weihnachten ist... :angel: ... und viel Spaß bein nachsingen unterm Weihnachtsbaum... :D String-Tanga Stringelingeling, String-Tanga String! Enger als ein Höschen sitzt er überm Döschen, schützt dabei die Ritze vor der Pimmelspitze String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string Männer macht er selig, weil der Stoff wo wenig. Doch in kalten Wintern, frierts Dich dann am Hintern String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string Unterm kurzen Rocke. an der blonden Locke. ist's der richtge Rahmen für die schönen Damen. String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga string Zeig mir doch dein Möschen lass mich in dein Döschen schau mal wie er wedelt wenn er da rein fädelt. String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string Unschuld soll er schützen, wird ihr nicht viel nützen. Müsst ich auch dran reissen, oder gar durchbeissen. String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string Mach jetzt keine Mätzchen, lass mich an Dein Kätzchen. Ist doch nur im Wege, wenn ich flach Dich lege. String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string Will Dich doch nur necken, Lass mich doch mal schlecken Schiebst du ihn zur Seite, Gern ich auf dir reite. String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string Auch bei dem analen machen Strings bloss qualen kann kaum hineindrängen ohne dran zu hängen String-Tanga.stringelingeling-String-Tanga,String Seide, Spitze, Leder, Strings die mag ein jeder! Nur an Mädels Spalte ich für schön sie halte! String-Tanga Stringelingeling, String-Tanga String! Doch bei uns oh leider, Ärsche werden breiter. Brauchst bald ne famose Großraumunterhose ... String-Tanga Stringelingeling, String-Tanga String!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir dein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!" ------------------------------------------------------- Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ... Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

... das geht ja mal gar nicht. Total unförmig... :kotz:

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst . Niemand sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Stell dir doch einen vollen 5L-Kanister in den Kofferraum und fahr den mal leer. Dann weißt du genau wie weit du kommst. Passiert schon nichts. Ist ja kein Diesel.

Dein Lieblingsklebeband :D:D

Das Thema zur "weißen Ware" im Media-Saturn Konzern ist etwas umfangreicher. Es gibt bei einigen Herstellern eine spezielle "Mediamarktedition"... die manchmal in der 1meter-Typenbezeichnung zu erkennen ist. Aber nicht immer. Das ganze ist im Einkauf günstiger gehalten, damit der Konzern "oh Wunder" die günstigen Preise machen kann. Der Einzelhandel bekommt "andere" Geräte. Das ganze verhält sich genauso wie Bosch-Handwerksmaschinen die durch grüne oder blaue Gehäuse in der Qualität zu unterscheiden sind.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens. Der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!” Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!”

Hey Leo, von mir auch alles gute nachträglich. Bis nächstes Wochenende :D

Japandriver Pitbull Xstasy Coupe Freak Fruttino bin auch wieder mit dabei :D

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest, eines Tages kommt eine heiße Blondine auf nem Jet-Ski vorbei. Blondine: "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?" Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..." Die Blondine holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an. Der Biker bedankt sich. Blondine: "Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?" Biker: "Das ist schon ewig her..." Die Blondine holt nen Flachmann raus, gibt dem Biker was zu trinken. Der Biker bedankt sich vielmals. Die Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: "Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?" Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad drinnen?"

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!" Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!" In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!" Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Ein Vater wollte seine Tochter vor den Gefahren des Lebens bewahren. Als die Zeit gekommen war und sie zu einer wahren Blume der Schönheit gedieh, nahm er sie zur Seite und klärte sie über die Gemeinheit und Hinterhältigkeit der Welt auf: “Liebe Tochter, denke an das, was ich dir sage. Alle Männer wollen nur das Eine. Die Männer sind raffiniert und stellen Fallen, wo sie nur können. Du merkst gar nicht, wie du immer tiefer in dem Sumpf ihrer Begierden versinkst. Ich will dir den Weg des Unglücks zeigen: Erst schwärmt er für deine von deinen Vorzügen und bewundert dich. Dann lädt er dich ein, mit ihm auszugehen. Dann kommt ihr an seinem Haus vorbei und er sagt dir, dass er nur seinen Mantel holen wolle. Er fragt dich, ob du ihn nicht in seine Wohnung begleiten möchtest. Oben lädt er dich zum Sitzen ein und bietet dir Tee an. Ihr hört gemeinsam Musik und wenn die Stunde gekomme ist, wirft er sich auf dich. Damit, bist du geschändet, wir sind geschändet, deine Mutter und ich. Unsere Familie ist geschändet und unser Ansehen ist hin.” Die Tochter nahm sich die Worte des Vaters zu Herzen. Einige Zeit später kam sie stolz lächelnd auf ihren Vater zu: “Vati, bist du ein Prophet? Woher hast du bloß gewusst, wie sich alles abspielt? Es war genauso, wie du es beschrieben hast. Erst hat er meine Schönheit bewundert. Dann hat er mich eingeladen. Wie durch Zufall sind wir an seinem Haus vorbei. Da merkte der Ärmste, dass er seinen Mantel vergessen hatte, und, um mich nicht alleine zu lassen, bat er mich ihn mit in seine Wohnung zu begleiten. Wie es der Anstand befiehlt, bot er mir eine Tasse Tee an und verschönte die Zeit mit herrlicher Musik. Nun dachte ich an deine Worte und ich wusste genau, was auf mich zukommt, aber du wirst sehen, ich bin würdig deine Tochter zu sein. Als ich den Augenblick nahen fühlte, warf ich mich auf ihn und schändete ihn, seine Eltern, seine Familie, sein Ansehen und seine guten Ruf!”

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht’s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: “Hast du ein Stück Kreide?” “Was denn für Kreide?” fragt sie. “Na, einfach ein Stück Tafelkreide!” Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: “Wo kommst du denn so spät her?” Er erklärt Ihr in knappen Worten: “Es ist im Büro mal wieder später geworden … Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden…” Sie grinst ihn an und erwidert: “Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!”