Fruttino

Hier was zum üben ... und wehe einer spuckt auf seinen Monitor :D (without wet pronounciation, please) Englisch für Anfänger: (for beginners) Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? ...und nun das Ganze in englischer Sprache: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english) Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? ...das Ganze wieder in englischer Sprache ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Englisch im Endstadium (at the end) Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? ...das ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-witches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bühler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bühler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bühler ist Liliputaner.“

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schl**** und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nu*** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da :D

Was ich euch noch erzählen wollte: Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.' Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHLOCH!!' und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHLOCH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl! Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ? Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHLOCH an und sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHLOCH sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHLOCH sind!' Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHLOCH! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHLOCH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf. Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.' Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.' Dann rief ich das zweite ARSCHLOCH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.' Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!! Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren. So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !

Hafenrundfahrt

Ein Mann und eine Frau unterhalten sich Sie: Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf. Ich durfte für 200 Euro einkaufen. Zwei volle Einkaufswagen..herrlich. Er: Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei wundervollen Frauen. Einfach geil... Sie: War ich auch dabei ? Er: Nein, Du warst ja im Aldi. -------------------------------------------------------- Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie: Haben sie schwarze Tampons für mich? Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten? Da muss ich erst mal nachsehen... Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen. Verkäuferin: Sie haben Glück! Es sind noch welche da! Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie bezahlt und geht..... Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe:Ich brauche schwarze Verhüterli!!! Verkäuferin: Haben sie auch Trauer? Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen!!

offTopic an: wieso kommt mir das so verdammt bekannt vor.....?:wall: offTopic aus....jetzt könnt ihr euch weiter gegenseitig fetzen...:roll:

Ein Duftbaum? Ich dachte du hättest dein Duftdöschen. Da hoffe ich doch, dein Traumfänger ist für den Beifahrer. Oder schnarchst du beim fahren einen weg...?

Da möchte ich dir auch gerne Gratulieren. Alles gute für euch alle.

...schon blöd, hast recht. Ich hab die Ureinwohner als sehr aufgeschlossen und hilfreich kennengelernt. Versuche doch mal bei irgendeiner kleinen, privaten Pension anzurufen und frage mal wer eventuell noch Zimmer haben könnte. Das hört sich jetzt blöd an. Aber die Leute auf der Insel halten zusammen und helfen gerne. Ich muss zugeben, dass das etwas Arbeit machen wird. Aber ein Versuch ist es wert.

Hallo Ralf, auf Fehmarn verdient sich bald jede Familie etwas mit dem vermieten dazu. Es steht an fast jedem Bauernhaus auf dem Land ein "Zimmer frei" im Garten. Wenn man nicht an Wochenenden wie Pfingsten oder Ostern etc. dort aufkreuzt, bekommt ihr bestimmt ein Zimmer mit Familienanschluss. Sofern ihr darauf steht... Für Kinder auf jeden Fall super. Es sind wohl nicht alle registriert, aber frag doch mal beim Fremdenverkehrsamt auf Burg/Fehmarn nach. Ansonsten kann ich von mir sagen, dass ich immer ein freies Zimmer bekommen habe. Bin immer spontan ohne Anmeldung nach Fehmarn gefahren. wie wärs mit dieser Seite:http://www.gaestezentrale.de/?gclid=CLDikdDdkacCFUOBzAodzD3nbw oder dieser hier :http://www.fehmarn-travel.de/

ooooh Mann....Mist...du hast mich erwischt.:wall: Da stimmt wirklich was nicht....mein Honda läuft keine 250....:D :D :D

kannst du bitte mal ein paar Fotos von den Stellen machen ? und warum hat dein Pre-Facelift eine Front vom Facelift verbaut ?

Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Cool und Vollcool? Mut ist: Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?" Cool ist: Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!" Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!

Du wirst angehalten. Polizist: "Sie fuhren gerade 170, wo nur 120 erlaubt sind!" Du: "Kann nicht sein, der Tempomat stand auf 120 km/h. Ist ihr Radargerät defekt!?" Deine Frau vom Beifahrersitz: "Schatz, wir haben doch gar keinen Tempomat..." Strafzettel Nr.1 Du zu deiner Frau: "Kannst du nicht einmal still sein?" Sie: "Sei froh, dass dich dein Radarwarner vor der Messung etwas gebremst hat!" Der 2. Strafzettel - wegen Besitz eines Radarwarngeräts. Du knurrst deine Frau an: "Bitte sei endlich ruhig!" Bevor der Polizist geht: "Ach, dass sie auch nicht angeschnallt sind, macht noch mal 30 Euro Bußgeld!" Du: "Ich hab mich nur abgeschnallt, um den Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen." Deine Frau: "Schatz, lüg den Polizisten nicht an, du bist nie angeschnallt!" Ticket Nr.3 Du brüllst rüber: "Halt endlich die Klappe!" Der Polizist zu ihr: "Redet er immer so mit Ihnen?" Deine Frau lächelnd: "Nein, nur wenn er betrunken ist!" :prost::henker:

Ein Honda Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der Honda Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine Fee auf: "Hallöchen, ich bin eine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei." "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin." Der Wunsch ging in Erfüllung. "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie damals." Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt. In diesem Moment kam ihr alter, struppiger Hund vorbei. "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt." Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich. Der Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!

Ein Jäger ging eines Tages mit seiner Frau in den Wald. Während er sich seiner Arbeit widmete, musste sie fürchterlich pullern und ging unbemerkt hinter einen Busch. Plötzlich vernahm der Jäger ein Rascheln im Busch und schoss fünf mal mit seiner Flinte darauf. Als er schauen wollte, was er denn nun erlegt hatte, bemerkte er, dass er seine Frau erschossen hat. Er rief sofort einen Notarzt. Im Krankenhaus angekommen, konnten die Ärzte nur drei der fünf Geschosse finden und herausoperieren. Einige Jahre vergingen, als das glückliche Paar ein gesundes Mädchen zur Welt brachte. Die Tochter wuchs heran und ging eines Tages zu ihrer Mutter: "Mama? Mir ist beim Pullern eine Kugel rausgefallen." Die Mutter erinnerte sich an den Vorfall und erzählte ihrer Tochter von der langen Geschichte. Es vergingen wieder einige Jahre, da kam ein Sohn zur Welt. Auch dieser ging irgendwann ganz erschrocken zu seiner Mutter und fing an: "Mama? Mir ist...". Die Mutter unterbrach ihn und sagte: "Ja ja, dir ist beim Pullern eine Kugel rausgefallen." Der Junge erwiderte: "Nein, ich hab beim Wichsen ne Katze erschossen!!"

Erzählt der Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll." .. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen... ... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

Wir haben uns doch schon mal in Hannover gesehen

alles Angebot und Nachfrage.... bei dem Winter müssen schon wieder viele Haushalte Heizöl nachtanken. Selbst Heizöl kostet ca. 0,80€ pro Liter im Moment.

Heute Nacht hatte ich einen realistischen Traum! sagte ein Mann zu seinem Freund. "Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tqapeziert habe!" Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand! ------------------------ Unterhalten sich zwei Freunde. Der erste:"Du, gestern hate ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife! Der zweite:"..... was, so schwarz?" Der erste:"....nee, so zerbissen...." ------------------------ Der Kleine erwischt seine Eltern im Bett und fragt: "Was macht ihr da?", da sagte der Vater,"wir spielen Auto in die Garage fahren." Da sagte der kleine,"Vater gib Gas, die Hinterräder sind noch draußen."

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause... das wird deine Nacht!" Er denkt: "So geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch." Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?" .. .

Ich bin überwältigt... 73 Hondafahrer die schon fest zugesagt haben zu kommen...:repekt: :repekt: