Fruttino

... angemeldet. !! :D .. Urlaub für Freitag ist genehmigt .. :D

1. Xstasy 2. Coupe Freak 3. sixxer 4. B-CH6 5. Dave 6. Trentenmoller 7. Jeff87 8. drunken 9. Way 10. Speedy 11. Japandriver 12. Pitbull (Christian) 13. Artjom777 - Komme wahrscheinlich doch nicht. Ist was dazwischen gekommen 14. Dominik-AccordCN1 - Komme leider nicht! Neuen Arbeitgeber und muss an dem We arbeiten! 15. hondarookie 16. HondaAlex (Je nach Job) 17. Accord CG 8 18. AMD_Franky 19. Fuzzy 20. junior271 21. Mocki 22. Skypa 23. TOBI 24. Kingens (kann aus Beruflichen Gründen nicht mehr kommen) 25. Ringdingfränk Fränk kann aber nur von Fr bis Sa 26. Tommy84 (nur Samstag) 27. NightEyes 28. stixxx 29. Yoghourt (Fr bis Sa) 30. rotspeedo (wahrscheinlich nur Samstag) 31. Fruttino

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und sagt zum Wirt: "Wenn Du siehst, was ich hier in der Tasche hab, gibts Du mir ein Bier aus!" "Na denn mal los", meint der Wirt. Der Mann zieht ein 30cm großes Männchen aus der Tasche und stellt es auf den Tresen. Meint das Männchen: "Hallo, ich bin Johannes Mario Simmel, nicht ganz erfolgloser Romanautor und freue mich sehr, heute abend ihr Gast sein zu dürfen." Der Wirt staunt nicht schlecht: "Mensch, ich werd verrückt, hier ist Dein Bier, aber ..... sag mal, wo hast Du denn das Männchen her?" "Ok" sagt der Mann, "weil Du es bist." Hinter Deiner Kneipe im Wald am zweiten Baum links steht eine Fee, die erfüllt Dir einen, aber wirklich nur einen Wunsch." Schwupp.....der Wirt ist draussen, findet die Fee prompt und sagt seinen Wunsch. "Ich möchte sofort 10 Millionen in kleinen Scheinen." Puff ......... vor ihm stehen 10 kleine Schweine mit einer Melone im Maul. "Scheisse" ... der Wirt rennt zurück in seine Kneipe und meint: "Du Idiot, hättest mir doch sagen können, das die Fee schwerhörig ist." "Na klar ist die schwerhörig", meint der Mann, "oder dachtest Du ernsthaft, ich hätte mir einen 30cm großen Simmel bestellt?!"

Der Zirkus ist in der Stadt. Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt. Endlich ist es soweit... Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet. Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu... ...atemlose Stille in der Manege... Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen. Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose. ...tosender Beifall von den Rängen... Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!" Null Reaktion... Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot. "Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!" Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS Erkenntnis Nr. 1: Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping Erkenntnis Nr. 2: Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden Erkenntnis Nr. 3: Ein Mann zahlt 50,-€ für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 50,-€ für 2 Artikel, die sie nicht braucht. Erkenntnis Nr. 4: Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft........bis er eine Ehefrau findet. Erkenntnis Nr. 5: Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. Erkenntnis Nr. 6: Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen. Erkenntnis Nr. 7: Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Erkenntnis Nr. 8: Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken! Erkenntnis Nr. 9: Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern... Erkenntnis Nr. 10 : Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setze ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?" Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'" Ausführliches Besäufnis: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR :D:D:D

... oder es hat jemand die vorher- nachher- Bilder verwechselt :roll:

echt ??? Hab das nicht gesehen. Diese Filme sind an mir vorbeigegangen... :roll: Ich werde mich bessern... (vielleicht) :D

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro!", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro!" "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro!" "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Ein Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen." Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?" Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Ein Mann, der länger arbeiten muss ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott,und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasse rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht. "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren ! " Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr. " Ihre Fahrzeugpapiere bitte! " Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr. "Alles klar! Gute Weiterfahrt." Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest....

Ein junger Mann verirrt sich beim Pilze sammeln im Wald. Nachdem er einige Stunden orientierungslos umhergeirrt ist und es schon anfängt zu dämmern, gelangt er auf eine Lichtung in deren Mitte eine kleine Hütte steht. Er klopft an die Tür. Ein altes, gebeugtes Mütterchen öffnet ihm und ruft erfreut: „Ich bin eine gute Fee, die hier im Walde haust. Weil du mich gefunden hast, hast du drei Wünsche frei.“ Der junge Mann überlegt nicht lange: „Gut! Ich wünsche mir einen Porsche 911 Cabrio, ein Schloss am Meer und eine junge, wunderschöne Frau.“ Die Alte daraufhin: „So soll es geschehen. Wenn du noch etwa 2 Kilometer in Richtung der untergehenden Sonne läufst, gelangst du auf eine Straße. Dort steht der Porsche für dich bereit. Folge nun der Straße bis ans Meer, dort wirst du dein Schloss finden. Gehe nun hinauf in das Schlafgemach. Dort liegt deine wunderschöne Frau und wartet auf dich.“ Der junge Mann bedankt sich überschwenglich und will sich schon auf den Weg machen. Da sagt die Alte zu ihm: „Ich habe dir drei Wünsche erfüllt, da ist es doch nur recht und billig, wenn du mir auch einen kleinen Wunsch gestattest.“ Ohne Zögern willigt der junge Mann ein. „Gut“, sagt die Alte. „Es ist sehr einsam hier draußen und ich habe schon seit ewigen Zeiten keinen Mann mehr gehabt. Würdest du vielleicht …. ?“ Der junge Mann will nicht wortbrüchig sein, reisst sich zusammen, verdrängt seinen Ekel, besteigt die Alte und besorgt es ihr nach allen Regeln der Kunst. Als er fertig ist und seine Sachen wieder anzieht fragt ihn die Alte: „Wie alt bist du eigentlich?“ Darauf er: „24 Jahre alt.“ Die Alte schaut ihn an und schüttelt den Kopf: „Tstststsss, so ein großer Junge und glaubt noch an Märchen …“

...kam gestern irgendwo im Fensehen.... wenn Deutschland nur noch E10 tanken würde, bräuchten wir eine Ackergröße von der Fläche Belgiens. Dann hast du aber noch keine Lebensmittel angepflanzt. Die werden dann aus dem Ausland importiert. Mit dem Flugzeug und Lastwagen. Tolle Wurst....:motz:

Kann ich das so verstehen dass du auch gegen das aktuelle Treffen in Erfurt bist ? Dort haben sich auch schon 12 User gemeldet die zum Teil nicht auf andere Treffen kommen (können). Es wird immer mehrere Treffen im Jahr geben. Das brisante an der Geschichte ist doch nur, dass das Treffen als (inoffizielles) "Forumstreffen" deklariert wird.

mahlzeit wer möchte, kann die Themen ja mal zusammenführen mit Allgemein/E10 ;) :angel:

Na klar wird das auf den Benzinpreis aufgeschlagen. :motz: ...und eine Abdeckelung wird es garantiert nicht geben. Die "grünen" haben schon vor 15 Jahren (?) angedroht dass der Benzinpreis 5Mark kosten soll. Damit weniger Abgase (damals gab es noch kein co2:roll:) in die Umwelt gelangen. Wer das nicht zahlen will/kann soll mit dem Fahrrad fahren oder zu Fuß laufen. Das haben die ja auch schon fast geschafft. :cry: So...reicht....wir wollen hier ja nicht allzu sehr politisch werden.

;) Dank an alle denen es gefällt.... ...einen hab ich noch... Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Nett finde ich auch, dass bei der Umfrage auf der Seite von bisher knapp 40.000 Leuten schon über 65% mit Super Plus, ich halte nichts von E10. gestimmt haben. Sie könnten E10 tanken, machen es aber nicht. Den Bürgerwiderstand hat der Gesetzgeber schon vorhergesehen und die Verantwortung zum Durchsetzen von E10 Sprit auf die Ölmultis verlagert. Nicht umsonst wurde die Strafsteuer vorgesehen.

Also das finde ich mal interessant: http://auto.t-online.de/e10-an-tankstellen-grosse-probleme-mit-super-plus/id_44721842/index Besonders der Abschnitt:...Strafzahlungen drohen.... Sollte E10 ein Ladenhüter bleiben, solle dann wieder mehr herkömmliches Benzin E5 hergestellt werden. GEHT DOCH.....:zunge2: :D:D:D

Ich hab eben am meiner freien Tanke des Vertrauens getankt. Aktuell: Super E5: 1,479 ;) Diesel: 1,359 Die Super E10-Brühe soll erst ende März kommen. An der Shell-Tanke: Super E10: 1,479 Super E5: 1,579 :zunge2: Diesel: 1,389

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent." Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Honda CR-V mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

Ein Busfahrer, der täglich die selbe Linie fährt, bekommt immer von einer Oma, die stets mitfährt eine Hand voll Nüse in die Hand gedrückt. Er wundert sich und nimmt sich vor, die alte Dame zu fragen, wie er zu der Ehre komme und wieso er immer "lose" Nüsse in die Hand gedrückt bekommt. Einige male hat er es nun bereits erlebt und nach einer Woche überwindet er sich und fragt sie. Die Oma sagt:"Nicht doch mein Junge, das sind die guten Nüsse aus dem Ferrero Küsschen. Ich kann das nur nicht mehr so kauen..."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."