Fruttino

Hey Lucky. Ich denke mal mit dem CN1 sind auf der Bahn aber immer 1000km mit einer Füllung drin. :roll:

Ich habe ihn heute bei dem Sauwetter ein wenig dreckig gefahren. :)):D

(wiederhochhol....) passt nicht gibts nicht !

Mile widziane. Zawsze dobrą podróż

Na dann hast du ja noch mal Glück gehabt. Die Burschen haben ein Glück 8 Beine :D Vielleicht stolpern sie ja beim nachlaufen

Auch du wirst einen Pokal bekommen. :prost: Die Pokale vom letzten Jahr: :D

70 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste: (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du? Du siehst im Dunkeln besser aus! Du hast den selben BH wie meine Mutter. Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting. Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe? Nun müssen wir heiraten. Ich habe Durst! Sind die echt? Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun? Du bist so ähnlich wie Deine Schwester. Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen) Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen! Tue ihn nicht berühren! Nimm endlich die blöde Affenmaske ab! Oh Gott ist der klein! Was riecht hier nach Fisch? Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse? Was war den das für ein häßliches Geräusch? Stör mich jetzt nicht! Wo ist mein Ring? Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist! Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen! Du bist langweilig! Ich mag Deine Titten! Wieviel schulde ich Dir? Nimm deinen Finger, der ist größer! Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann? Muuuuuhh! Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen? Schnarch Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten? Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? Schnauf doch nicht so! Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt... Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt? Ich will ein Kind. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! Habe ich eigentlich die Pille genommen? Akzeptierst du auch VISA? Meine Ex konnte aber viel viel länger... Ist er drin? Wars das? Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst Was gibt's zum Frühstück? Du bist so gut, du könntest das professionell machen. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett. Wie war noch mal dein Name? Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben? Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht? Wann geht eigentlich Dein Zug? Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann. Schon wieder erster! 1-2-3 ich kooommmmeee! Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. Ich muß dir was beichten... Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben... Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört? Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Der Kommentar im Hintergrund : " Kurrwa......". hahaha geil. !! :D

Bei 40 € bin ich raus.

Jau Dr.Andy... 6,7 L auf einer Distanz von 16,4km. Bist davon wohl 15km nur bergab gerollt. :D

Hab gestern auch Glück gehabt. Erst mit dem Acci von Berlin gekommen und bei Hannover/Laatzen eine Tanke mit 1.139€ für Diesel gefunden. Dann abends in Hameln den Civic noch mit 1.359€ vollgekriegt. Zwei Wagen nach mir sprang der Preis auf 1.459€ um. Echt Glück aber :motz:voll die Abzocke.

:D Ja Danke schön für diese Info. :wall::wall::wall:

Ich glaube `nen 6er im Lotto kriegste eher hin als im Stau mal neben sowas zu stehen.

Wat is nu ?? Bald ist Ostern, die Vögel zwitschern und man könnte sich auch mal wieder sehen. Ich gebe ja zu dass ich mich in letzter Zeit etwas rar gemacht habe. Bin jetzt aber wieder zu allen Schandtaten bereit. :D So. Wann wird sich jetzt getroffen...

mein Accord CN1 : 4,6 - 6,7 Liter Diesel mein Civic MA8 : 5,7 - 8,9 Liter Super

äääähhh. Das wollte doch keiner wissen :wank::repekt::D:D:D

Keine Ahnung. Vielleicht weil sie noch nie (im Straßenverkehr :roll: ) aufgefallen ist. Ich glaube nicht das es an der Adresse liegt.

Na schönen Dank auch. Es waren mir schon wieder ein paar Details entfallen. ;)

Meine Ex wurde mit dem Exe :D (was für ein wortspiel !! ) auf der BAB mit genau 30 km/h nach Abzug des ganzen gefotot. Kam nur ein Bescheid über 80 € und dem ganzen Kram wie Gerichtskosten und bla auf ca. 130 €. Ohne Punkte und Führerscheinentzug.

OK. Jedem so wie es ihm gefällt. Hab heute meinen Brummer ausgesaugt (mit dem Staubsauger :p ) und mal getankt. Super für 1.359 €. Im nächstgrößeren Nachbarort kostet die Suppe schon 1.419 €. Was solls. Immer Gas und drehen lassen. :D

ich bin mir da für mich nicht ganz sicher. Mal gefällt er mir, dann am nächsten Tag wieder nicht. Ein paar Details sehen für mich nicht ganz fertg aus.

Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، Krass, oder?? ich hab sogar geweint, vor allem an dieser Stelle: و ينتخب الباقون من ال Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau! Darauf der andere: Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine den aus? Meine hat schwarze lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus? Scheiß drauf, wir suchen Deine!!! Ich hab' da mal ein paar Fragen: Ähähmmmm... Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!' Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an? Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen? Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse? Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen? Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt? Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" "Nein, einer reicht!" Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte, in dem Folgendes stand: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit zwei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie im kommenden Jahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst Sie an Silvester für mich tragen. In Liebe …… P.S.: "Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!" ...eine Verlobte, eineVerheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder: Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht. Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?" Nachts auf einer Landstraße, Polizeikontrolle, ein Auto wird gestoppt: Polizist: "Schönen guten abend, allgemeine Verkehrskontrolle, wir suchen einen Vergewaltiger..." Nach getaner, ergebnisloser Kontrolle, setzt der Fahrer seinen Weg fort, bis er plötzlich nach ca. 500 Metern wendet und zum Kontrollpunkt zurückfährt. Völlig aufgewühlt kurbelt er die Scheibe herunter und sagt zum Bematen: "Okay, gut, ich hab es mir überlegt, ich mach's!" Opa sitzt in der S-Bahn. Schräg gegenüber sitzt ´n Punk mit ´nem feuerroten Irokesen. Opa muß ständig rübergucken und zieht ein nachdenkliches Gesicht, runzelt die Stirn, schaut aus dem Fenster und wieder und wieder rüber zum Punker. Der Punker kriegt´s natürlich mit. Als es ihm zuviel wird, blafft er Opa an : Ey Alter, wat glotzte so? Haste in deiner Jugend nich och mal gesündigt oder wat? Antwortet Opa. Oh ja...ich hab in meiner Jugend Hühner gefi...und nu überleg ich schon die ganze Zeit, ob du wohl mein Sohn sein könntest... Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" "Ein Junge" "Beweise es !" "Wenn die Schwester weg ist dann zeig ichs dir." Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du ....blaue Söckchen!!! Gott sagt zu Adam und Eva: Ich habe zwei Geschenke für euch. Das erste ist "im Stehen pinkeln". "Oh ja", schreit Adam, "das ist für mich!" Gott gibt ihm das Geschenk und Adam pinkelt begeistert ein großes A in den Sand. Eva steht frustriert daneben und meint: "Und, was ist jetzt das zweite Geschenk?" Gott sagt: "Multipler Orgasmus!"

hier mal ein paar flache....ganz flache...:roll: Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..." Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?" "An das gleiche wie du", haucht sie zurück. "Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken." "Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!" Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: Schau dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an. Was sagt dir das?“ – „Das wir schönes Wetter bekommen.“ – „Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde.“ "Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt|s nur einmal im Monat!!" Zitat "kommt ne Frau beim Arzt..." Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen! Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte". Warum stehen die meisten Männer auf Frauen in Leder? Weil die so gut nach neuen Autos riechen!

Was sollen denn die beiden Kollegen kosten ?? Stand da nichts oder hab ich da was überlesen ?

Not macht erfinderisch...