Zum Inhalt springen
Werbung - Warum schalten wir Werbung?
Unterstütze per PayPal

Witze


Zuki CE9

Empfohlene Beiträge

  • 1 Monat später...
Werbung - Warum schalten wir Werbung?
Unterstütze per PayPal
  • Antworten 280
  • Erstellt
  • Letzte Antwort

Top-Benutzer in diesem Thema

Top-Benutzer in diesem Thema

Veröffentlichte Bilder

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

>

> Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich

>

> sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der

>

> Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto

>

> schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf

>

> Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und

>

> legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der

>

> Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und

>

> fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die

>

> Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)

>

> danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf

>

> schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und

>

> drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den

>

> Scheibenwischer wieder aus.

>

>

>

> Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder

>

> einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar

>

> Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich

>

> fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel

>

> geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet

>

> das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen

>

> Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten

>

> ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten

>

> mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

>

> "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich

>

> dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren

>konnten."

Type R

 

My Nickpage

 

...und nen Polizeiaufmerksamkeitsverringerungsschalter dazwischen gepackt... :auslachen: :auslachen: :auslachen:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 2 Wochen später...

Der folgende Beitrag ist in keiner weise rassistisch oder diskriminered gemeint. Ich möchte niemanden beleidigen oder unterdrücken. Es ist nur ein Witz wie jeder andrere. (z.B. Mantawitze)

 

Folgende Situation:

Ein Schweizer, ein Jugoslave, eine sexy Blondine und eine Nonne sizten zusammen in einem Zugabteil. Das Licht im Wagon ist defekt und der Zug fährt in ein Tunnel.

 

"päng" ...

 

Als der Zug aus dem Tunnel kommt hält sich der Jugoslave die Backe und es ist deutlich ein Handabruck zu sehen.

 

Der Jugoslave denkt sich: "Diesen f*** Schweizer, hat dem Blondine an den Titten gegrabschen und die hat mich gehaut. Scheissendreck!"

 

Auch die Blondine denkt sich ihren Teil: "Ach, immer diese Jugos. Alles wollen sie begrabschen, zum Glück hat er die Nonne begrabscht und nicht mich. Gut, hat sie ihm eine runtergehauen."

 

Die Nonne kuckt etwas schockiert und denkt: "Dieser Frevel wollte sich sicher der hübschen Jungen Dame unsittlich näher und die hat ihm darauf eine geklatscht. Gut so."

 

Der Schwizer kann sichkaum sein Lachen verhalten und denkt: "Ha ha ha! Dem doofen Jugo hau ich im nächsten Tunnel gleich nochmals eine rein."

Type R

 

My Nickpage

 

...und nen Polizeiaufmerksamkeitsverringerungsschalter dazwischen gepackt... :auslachen: :auslachen: :auslachen:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 3 Wochen später...

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:

"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"

"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"

Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

 

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.

Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch

40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

 

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und

Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Type R

 

My Nickpage

 

...und nen Polizeiaufmerksamkeitsverringerungsschalter dazwischen gepackt... :auslachen: :auslachen: :auslachen:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 3 Wochen später...

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns-Figur ist der

Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als

Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm

rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause,

heute will ich Dich nicht mehr sehen!" OK, Fritzchen geht heim und ist

über diesen freien Tag gar nicht böse.

 

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und

Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht

es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du

gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen

erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

 

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht

auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich,

um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt

seinen Ranzen, "ich sehe' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Type R

 

My Nickpage

 

...und nen Polizeiaufmerksamkeitsverringerungsschalter dazwischen gepackt... :auslachen: :auslachen: :auslachen:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 5 Wochen später...

In der Bar spricht ein Mann eine Frau an: "Sie haben wundervolle Brüste, ich würde ihnen 200€ geben, wenn ich die mal küssen dürfte". "Na ja", denkt die frau, "warum nicht, schnell verdient"; sie entblättert sich und der Mann streichelt ihre Brüste und spielt ausgiebig damit rum. Etwas genervt fragt sie "Wollen sie sie jetzt nicht endlich küssen?"

 

"Möchte ich schon, kann ich mir aber nicht leisten"

Type R

 

My Nickpage

 

...und nen Polizeiaufmerksamkeitsverringerungsschalter dazwischen gepackt... :auslachen: :auslachen: :auslachen:

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

In so einer Kneipe Steht ein Spuck-Napf, wo alle immer reinrotzen...

Da schließt ein Mann mit nem anderen die Wette ab, dass er ihm 50€gibt, wenn er einen Schluck aus dem besagten Napf trinkt... Der ander willigt ein, trinkt den Napf aber mit einem Ruck komplett aus!!! :schock:

Als ihm der andere seine 50€ gibt, sagt er:

"Du hättest aber nicht alles austrinken müssen!"

Sagt der andere:

"Ach weißt du, es hing doch eh alles zusammen!" :kotz:

->Fahr' richtig, oder fahr' nach hause!<-
Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 1 Monat später...

An einer Tankstelle kommt eine Blondine zum Kassierer und ist völlig verzweifelt: "Ich habe meine Schlüssel im Zündschloss stecken lassen und die Tür zugemacht. Nun komme ich nicht mehr ins Auto. Was soll ich denn nur tun?" Sagt der Kassierer: "Kein Problem, ich gebe Ihnen eine Drahtschlaufe, mit der sie durch die Fensterdichtung den Knopf wieder hochziehen können um die Tür von innen zu entriegeln". Gesagt, getan, die Blondine geht raus an ihr Auto, die Drahtschlaufe in der Hand.

 

Eine gute viertelstunde später kommt ein Mann in die Tanke zum bezahlen. Er hält sich den Bauch vor Lachen. Fragt der Kassierer, was denn sooo lustig wäre. Antwortet der Mann: "Da draussen steht ne Blondine an ihrem Auto und versucht mit einer Drahtschlaufe den Türknopf der Autotür hochzuziehen."

 

"Na und", fragt der Kassierer. "Die Schlaufe hat sie ja von mir bekommen. Was bitte ist daran so denn bloß so lustig?"

 

"Daran eigentlich nichts", antwortet der Mann und sagt dann, mit Tränen in den Augen: " Auf dem Beifahrersitz hockt noch eine Blondine und dirigiert die Tussi draussen: Mehr nach links, etwas tiefer, noch ein Stück rechts............"

Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

  • 1 Jahr später...

Scheiß Audi-Fahrer!

 

 

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit

seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Nein! Ein Tourer ist kein Kombi!
Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Antiwitz:

 

 

 

Die Musikindustrie

 

 

2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly Osbourne mit "Papa Don't Preach", Madonna mit "American Pie". Die Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, daß das Kopieren von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet die Industrie die Kampagne "Copying Music is Killing Music". 2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus. Das Album Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den Hitparaden finden sich neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette Biedermann mit "Rock my Life", das stark nach Roxette klingt. Weiterhin gehören Lichtenfels mit "Sounds like a Melody", Outlandish mit "Aicha", Kraftwerk mit "Tour de France 2003", KCPK mit "We will Rock You" und Murphy Brown mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit "Mr. Vain Recall" zu den Tophits. Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das Herunterladen von Musik aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 15% zurück, besonders betroffen Hit-Kompilationen mit 47%. 2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius Müller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den Charts stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax Reloaded", Kajagoogoo mit "Too Shy 2004", Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und Nico W aus "GZSZ" mit "Ich vermiss Dich wie die Hölle!" lange Zeit ganz oben. Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie alle Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen. Fünf Millionen Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Münchner Anwalts G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklärung einfordert und die Erstattung von Auslagen über 583,74 Euro. Die Tauschbörsen brechen zusammen. Die Hälfte aller T-DSL-Anschlüsse wird gekündigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10% zurück. 2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet, dazu Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die Charts führen an Peter Maffay mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco mit "Ein bißchen Spaß muß wieder mal sein" und Zarah Leander mit "Ich weiß, auch 2005 wird ein Wunder gescheh'n" Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%. Die Trend-Scouts entdecken, dass unter den Jugendlichen 60er- 70er- 80er und 90er- Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-, Disco-, New Wave- und Rave-Parties und hören die CDs ihrer Eltern. Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, dass die Kids die CD erwerben, kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden. 2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die "Smart CD". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit Internet-Anschluß. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem vorher eine Lizenz über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es nur noch temporär, es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück "für immer " zu erwerben. Dafür werden die "Smart-CD"-Spieler im Bundle mit einem Musik-Abo für einen Euro angeboten. Als erfolgreichste Künstler werden Herbert Grönemeyer, die Scorpions, Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition" mit Herbert Grönemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging On" mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie "Anyplace, anywhere, whatever" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay. Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem Marketing-Aufwand eine neue Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens ("La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix") als Galionsfiguren. Obwohl Brasilien zum sechsten Mal Weltmeister wird, hat die Welle nur mäßigen Erfolg. Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter. 2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und CD-Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen. Im Austausch für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern eine Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an. Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der Tonträgerhandel über eBay zusammen. Auf die Veröffentlichung von Charts und die Auszeichnung von Künstlern wird verzichtet. Zunächst einmal müssen die Lagerbestände an CDs abverkauft werden. 2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten gehört. Das Radio verliert aber an Popularität, seit die Industrie die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und über diese drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte Management von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß. Dagegen häufen sich die sogenannten "Open Jams", spontane Zusammenschlüsse von Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und von begeisterten Zuhörern gefeiert werden. 2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch. Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von Stones-Songs mißbrauchen kann. "Making music is killing music" lautet die begleitende Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen soll. 2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen. 2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, nicht gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafür von den Anwälten der Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht erlauben, dass neue Urheber am kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen. "Composing Music is killing Music" heißt das Schlagwort der Inhaber alter Rechte. Sarah Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden. Von nun an traut sich niemand mehr, neue Songs zu schreiben. 2012: Die Eltern des 6jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des "Jugend-musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an die Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, dass ihr Kind erst seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem Inkrafttreten der Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich einer Gefängnisstrafe durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das nicht unter Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der Musikindustrie ist. 2020: Nahezu jede tonliche äußerung, darunter Motorgeräusche, Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes Wort, sind unter urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen darf quasi nur noch, wer nachweisen kann, dass der dabei erzeugte Schall nicht dem von Porsche patentierten ähnelt. Die einzigen lizenzfreien Worte sind "der", "die", "das", "und" und "hallo". Die Gespräche von Menschen, die sich das "Deutsche Sprache Abo" nicht leisten können, sind daher fast unverständlich geworden. überhaupt ist es sehr still geworden, da fast jede Schallerzeugung das Risiko einer Abmahnung durch den Münchner Justizkonzern G. und Söhne in sich birgt. Die Anwälte der Ton und Schall Industrie-Gemeinschaft machen Jagd auf Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von Vögeln dulden. 2050: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin, um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte. Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen, dass man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue und wunderbare Gabe, die sie so lange vermißt hatten. Seither ist der Islam die größte Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen Herrschaft des Kalifen von Washington schwingt sich auf zu neuer Blüte.

 

 

 

(Quelle: http://www.witze-fun.de)

Nein! Ein Tourer ist kein Kombi!
Link zu diesem Kommentar
Auf anderen Seiten teilen

Dein Kommentar

Du kannst jetzt schreiben und Dich später registrieren. Wenn Du ein Konto hast, melde Dich jetzt an, um unter Deinem Benutzernamen zu schreiben.

Gast
Auf dieses Thema antworten...

×   Du hast formatierten Text eingefügt.   Formatierung jetzt entfernen

  Nur 75 Emojis sind erlaubt.

×   Dein Link wurde automatisch eingebettet.   Einbetten rückgängig machen und als Link darstellen

×   Dein vorheriger Inhalt wurde wiederhergestellt.   Editor leeren

×   Du kannst Bilder nicht direkt einfügen. Lade Bilder hoch oder lade sie von einer URL.


Werbung - Warum schalten wir Werbung?
Unterstütze per PayPal


×
×
  • Neu erstellen...

Wichtige Information

Wir haben Cookies auf Deinem Gerät platziert. Das hilft uns diese Webseite zu verbessern. Du kannst die Cookie-Einstellungen anpassen, andernfalls gehen wir davon aus, dass Du damit einverstanden bist, weiterzumachen.