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Witze


Zuki CE9

Empfohlene Beiträge

  • 2 Wochen später...
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...That´s mies... :auslachen:

 

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

 

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

 

Liebste, bin soeben angekommen.

Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

 

PS: Verdammt heiß hier unten!

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PN an mich . . .
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  • 4 Wochen später...

Laufen zwei Zahnstocher entkräftet durch den Wald und sehen ´nen Igel vorbeihuschen.

Darauf der eine zum anderen Zahnstocker:

Na tollo...guck ma´, hier fährt ja doch ´nen Bus !!!

 

Einer geht noch... :D :D :D

 

Zwei befreundete Jäger wandern in den Wald.

Plötzlich sinkt der Eine zu Boden und bleibt regungslos liegen.

Der Andere erschreckt total, wedelt heftig mit den Armen und springt vor Panik um seinen Kollegen herum.

Da schnappt er sich sein Handy, ruft den Notruf an und stottert:

Mein Freund ist eben grundlos neben mir beim Spazieren zusammengesunken und nun...ist er tot, was soll ich denn jetzt machen ???

Am anderen Ende des Telefonats versucht der Helfer beruhigend auf den verwirrten Jäger einzuwirken und meint:

Nun bleiben Sie doch erst einmal ganz ruhig. Ihr Freund fällt ja nicht einfach um und ist sofort tot. Nun vergewissern Sie sich doch erst einmal, ob Ihr Kollege wirklich tot ist.

 

...es ertönt ein Schuss...

 

Der aufgewühlte Jäger fragt in sein Telefon: Und was nun ?( ?( ?(

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  • 2 Wochen später...

Hoffentlich nicht zu makaber...

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau... ?(

 

 

Na...keene Ahnung...?(

 

 

Immer noch nich...?(

 

 

Keine Idee...?(

 

 

:weissnich: :weissnich: :weissnich:

 

 

Na gut...

 

 

Ich erlöse Euch...

 

 

"Ungeöffnet zurück"...:p

 

Der Folgende is rischtisch JUUUUD :D :D :D

 

 

Was ist der Unterschied zwischen Zucker und Frauen ???

 

 

Janz einfach + PASSEND GOIL :auslachen: :auslachen: :auslachen: ... ***kugeln vor lauter Lachen***

 

 

Zucker ist zum Anfang raffiniert und wird dann erst süss...

Frauen...:zunge2:...Schenkelklopfen... ;) :)) :p :cool: ... ***duck und wech*** !!!

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  • 5 Monate später...

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

 

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

 

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

 

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Angler geht zum Eisangeln - haut nen Loch in die Eisschicht - hält die Angel rein - und hört ne Stimme: "Ähhh, Alter hier gibts keine Fische!"

 

Angler packt seine Sachen - geht weiter - haut ein neus Loch ins Eis - Angel rein und - wieder die Stimme: "Ähhh Alter, hier gibts auch keine Fische!"

 

Angler packt wieder seine Sachen - geht weiter - haut ein weiteres Loch ins Eis - dann wieder die Stimme: "Ähhh Alter, auch hier gibts keine Fische!"

 

Angler steht auf, schaut sich um - schreit: "Wer bist Du??? Gott???"

 

Stimme: " Nein der Stadionsprecher voner Eislaufhalle du Schwachmat!"

 

Hömma, Schalke Fans ,watt neues vonne Zeche:

------------------------

 

Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Dortmunder auf. Sacht der eine Schalker für den anderen: "Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Dortmunder stehn bloß rum?" Sacht der andere Schalker: "Geh domma fragen!" "Jau marrich!" "Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?" Antwortet der Dortmunder: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens." "Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissend. "Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!" antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten. Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht der zum anderen Schalker zurück. "Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser. "Dattat ne Frage von Intellegens is" Antwortet der andere: "Vonne watt?" "Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!" Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und

zuschlagen will, ruft er: "Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"

 

Auuuuaaa

 

... ich fahre nicht schnell .... ich flieg nur tief ...

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Ostfriese auf nem Raumschiff:

 

Ein Raumschiff im Weltall. 2 Schweine, 1 Ostfriese.

Bodenstation an Schwein 1: "Roter Knopf drücken!"

Schwein 1: "Knopf gedrückt."

Bodenstation an Schwein 2: "Blauer Knopf drücken!"

Schwein 2: "Knopf gedrückt."

Bodenstation an Ostfriese:"...

 

 

Ostfriese: "Ja, ja, ich weiß: Schweine füttern und keinen Knopf drücken!"

------------------------

 

 

Na gut, wenn unsere Österreicher das so locker sehen, dann hab´ich noch einen:

 

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:

"Und? Host den Führerschein jetzt?"

 

Sagt der andere:

"Na, durchgfolln bin i."

 

Fragt der andere zurück:

"Wie host denn dös gschofft?"

 

Sagt der erste:

"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

 

"Jo und?"

 

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

 

"Jo, und dann?"

 

"Bin i durchgfolln."

 

Sagt der erste:

"Host dich verzöhlt?"

Nein! Ein Tourer ist kein Kombi!
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3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein.

Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon

so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

 

... ich fahre nicht schnell .... ich flieg nur tief ...

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Einmal kein blöder Blondinenwitz:

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich

und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war

müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur

lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die

Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde

lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die

Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht

weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der

Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der

Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos

5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn:

"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der

Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon,

schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und

bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine

Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr

500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte

Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

 

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

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Glaubensheiterkeit:

Lieber Gott, bis jetzt geht´s mir gut heute. Ich habe noch nicht getratscht, die Beherrschung verloren, war noch nicht muffelig, gehässig, egoistisch oder zügellos. Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen. Die Kredit-Karte habe ich auch noch nicht belastet.

Aber etwa in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern, und dann brauche ich deine Hilfe....

Intelligentes Leben im Weltall?

Mir würde manchmal schon intelligentes Leben auf der Erde reichen... :kaffee:

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  • 1 Monat später...

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

 

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

 

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

 

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

 

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

 

 

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

 

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

 

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

 

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

 

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

 

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

 

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

 

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

 

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

 

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

 

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

***

Frau: Servus

Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten!

Frau: Ich gehe weg von dir!

Mann: Nicht doch!

Frau: Hast du an mich gedacht?

Mann: Ja, jede Minute.

Frau: Warst du mir untreu?

Mann: Bist du verrückt?

Frau: Ich bleibe bei dir.

 

Und jetzt von unten nach oben lesen.

***

Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?

"Hallo."

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noch apaar!!!!!!!!

 

"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"

Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

***

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.

Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."

Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.

Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"

Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

***

Zwei Sekretärinnen über ihren Chef. Schwärmt die eine: "Er zieht sich immer so toll an." Meint die andere: "Und vor allem so schnell…!"

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Der Grund warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Antworten auf Leser(innen) fragen geben sollten:

 

Lieber Josef, ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr blieb mein Mann wie gewoht zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.

Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem grossen Spiegel im Schlafzimmer in meinem Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schinktasche hat er auf sein Gesicht platziert.

Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zur Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört.

Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat! Danken Katharina

 

ANTWORT:

Liebe Katherina,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann verschiedene Gründe haben. Erstmal sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

 

Liebe Grüsse Josef

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  • 2 Wochen später...

Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:

 

1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren.

 

2. Du bist ein Idiot, weil du wahrheit 1 auf die Probe gestellt hast.

 

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

 

4. Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist.

 

5. Bald schickst du das per Mail anderen Idioten.

 

6. Du lächelst immer noch doof...

Es kommt nicht drauf an wie man neben seinem Wagen stehen, sondern wie man mit ihm fahren kann!

-------------------------------------------------------------------

'99er Honda Accord CG9 2.0 - still rollin'

'01er Chrysler Sebring JR 2.7 Convertible - sold...

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Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen . Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für "ich), dann auf seinen Bauch( für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte " verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss. " Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: " Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

:D

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  • 1 Monat später...

chchch.........net schlecht....

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

 

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

 

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.

Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

 

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.

Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

 

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

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  • 3 Wochen später...

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der

Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

//Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!"."Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet:

"Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?" :-)))

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  • 2 Wochen später...

Wird ein Typ von einer Polizistin angehalten.

Sagt die Polizistin: Ich verpass ihnen jetzt einen Strafzettel, denn sie sind über rot gefahren!

Typ: Nein das stimmt nicht! Er streitet alles ab!

Sagt sie: Zeigen sie mal Führerschein und Fahrzeugschein!

Er: Hab ich nicht dabei!

Sie: Müssen sie doch dabei haben! Sind bestimmt in ihrem Handschuhfach!

Er: Nein! Da liegt nichts, außer meine 9mm Knarre!

Sie: Waaas?? Und was haben sie sonst noch so im Auto?

Er: Im Kofferraum liegt meine tote Freundin, die ich erst erschossen habe!

Sie total geschockt, läuft zu ihrem Streifenwagen und ruft verstärkung. Kommen zusätzlich noch 5 Streifenwagen.

Steigt ein Polizist aus und sagt: Hände aufs Lenkrad! Jetzt langsam Handschuhfach öffen!

Der Typ öffnet das Handschuhfach! Nichts außergewöhnliches: Fahrzeugpapiere, CD's...

Der Polizist: Steigen sie mal aus und öffnen sie ihren Kofferraum!

Er steigt aus und öffnet den Kofferraum. Da sind aber nur ein paar Einkaufstüten!

Der Polizist ist verwundert und sagt: Komisch, meine Kollegin meinte vorhin zu mir, sie hätten eine Pistole und eine Leiche im Auto!

Der Typ: Ihre Kollegin meinte auch, ich wäre über rot gefahren!

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  • 3 Wochen später...

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz

obwohl Mama und du weiß sind?„

Vater: "Tja Sohn, dass war damals

eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass

Du nicht bellst!"

 

 

 

 

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie

ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom

Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf

mich." "Du hast es gut - meiner ist wie

ein Löwenzahn - einmal blasen und

der Samen für's ganze Jahr ist weg."

 

 

 

 

 

 

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"

Er: "O.k., mach den Mund auf!"

 

 

 

 

 

 

 

Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine

Dellen im Auto. Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm:

"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die

Dellen wieder raus." Wenig später kommen zwei

Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher zu, wie

er wie wild in den Auspuff bläst. Der Oestereicher erklärt

den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will.

Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das

Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"

 

 

 

 

 

 

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts

ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem

Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.

"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.

"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,

Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?„

"Aber nein, Du bist doch mein Freund„

Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,

oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich.„

"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich

vor der Operation!"

 

 

 

 

 

 

 

 

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,

beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit

einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und

sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist

Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt

werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach

nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des

Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen: "Papa sagt, mach

hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es

machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und

macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von

der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

 

 

 

 

 

 

 

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in

den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von

beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare

Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs

ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem

Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen

Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht

sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren

erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste

Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",

sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben

das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

 

 

 

 

 

 

 

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert

in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht

verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine

Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast

Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

 

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,

ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand

wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"

fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke,

dass mir das ganz gut gelungen ist..."

 

gruß sandra

 

 

 

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mehr bilder??

www.sandra-hagedorn.de

 

 

 

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Der Sprechanlagen-Joke + der Letzte mit den erfolgreichen 30 Jahren sind echt die Hammer schlecht hin :D

 

 

 

 

 

Kommt es mir nur so vor oder fehlt da Jemandem eine gewisse Aktivität... http://www.ben-newman.de/smilie/shy/ashamed.gif ...HA...HA...*ZWINKER* http://www.nexgam.de/forum/images/smilies/124.gif ...kleener Scherz am Rande http://www.nexgam.de/forum/images/smilies/giveup.gif ???

 

 

P.S.: Der Lacher mit dem Auspuff gab´s zwar schon mit 2 Blondinen...dennoch GOIL :auslachen:

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