Witze

[Fruttino]

Was ich euch noch erzählen wollte:

 

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.'

Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

 

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

 

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHLOCH!!' und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

 

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHLOCH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

 

Ein gigantisches Gefühl!

 

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

 

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHLOCH an und sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHLOCH sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHLOCH sind!'

 

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

 

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

 

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHLOCH! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

 

Was ein königlicher Spaß.

 

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHLOCH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.

 

Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'

 

Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'

 

Dann rief ich das zweite ARSCHLOCH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:

'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'

 

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

 

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

 

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

 

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

 

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

 

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

 

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !

[Isi]

muahahhaaaaa ich lieg unterm tisch :repekt:

[Vlaff]

Verdammt bringst mich wieder auf dumme ideen :repekt:

[Otto]

o mann, ich lieg auch :repekt: :party1:

 

Fruttino for President :D

[Fruttino]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

 

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.

Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schl**** und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

 

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nu*** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

 

War mir egal, ich war ja zu Fuß da :D

[Fruttino]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bühler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

 

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bühler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

 

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

 

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bühler ist Liliputaner.“

[David]

Heute war ich beim Bäcker:

 

der ist ja mal geil :auslachen::auslachen:

[Vlaff]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen ............

 

 

Bitte Mehr davon :D:D:D:D:D

[Fruttino]

Hier was zum üben ... und wehe einer spuckt auf seinen Monitor :D (without wet pronounciation, please)

 

Englisch für Anfänger: (for beginners)

 

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

 

...und nun das Ganze in englischer Sprache:

 

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

 

Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

 

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch

Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

 

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

 

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

 

 

Englisch im Endstadium (at the end)

 

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

 

...das ganze in Englisch:

 

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-witches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Fruttino]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[Fruttino]

Ein Busfahrer, der täglich die selbe Linie fährt, bekommt immer von einer Oma, die stets mitfährt eine Hand voll Nüse in die Hand gedrückt. Er wundert sich und nimmt sich vor, die alte Dame zu fragen, wie er zu der Ehre komme und wieso er immer "lose" Nüsse in die Hand gedrückt bekommt. Einige male hat er es nun bereits erlebt und nach einer Woche überwindet er sich und fragt sie. Die Oma sagt:"Nicht doch mein Junge, das sind die guten Nüsse aus dem Ferrero Küsschen. Ich kann das nur nicht mehr so kauen..."

[Fruttino]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Honda CR-V mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

[Otto]

:D:D:D Autounfall und Angelhaken sind gut

[NightEyes]

@ Fruttino:

THX für deine grandiosen Zeilen - mach BITTE weiter so http://www.dogs4all.de/images/Smilies%20Standard/victory.gif

 

Gestern habe ich in einer Runde mit Freuden einige deiner Texte vorgelesen - Du kannst dir nicht vorstellen, wie wir uns tränenreich gekringelt & gekugelt haben - es war soooo köstlich http://www.dogs4all.de/images/Smilies%20Standard/lustig%20lol.gif (heute tun mir Körperstellen weh, wo ich nicht einmal dachte, dass dort Lachmuskeln sitzen würden http://www.dogs4all.de/images/Smilies%20Standard/kicher.gif)

 

Ich kann´s echt nur Jedem empfehlen - probiert´s einfach mal in netter Gesellschaft aus http://www.dogs4all.de/images/Smilies%20Standard/JA.gif

[Fruttino]

;) Dank an alle denen es gefällt....

...einen hab ich noch...

 

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[Fruttino]

Ein junger Mann verirrt sich beim Pilze sammeln im Wald. Nachdem er einige Stunden orientierungslos umhergeirrt ist und es schon anfängt zu dämmern, gelangt er auf eine Lichtung in deren Mitte eine kleine Hütte steht. Er klopft an die Tür. Ein altes, gebeugtes Mütterchen öffnet ihm und ruft erfreut: „Ich bin eine gute Fee, die hier im Walde haust. Weil du mich gefunden hast, hast du drei Wünsche frei.“

Der junge Mann überlegt nicht lange: „Gut! Ich wünsche mir einen Porsche 911 Cabrio, ein Schloss am Meer und eine junge, wunderschöne Frau.“

Die Alte daraufhin: „So soll es geschehen. Wenn du noch etwa 2 Kilometer in Richtung der untergehenden Sonne läufst, gelangst du auf eine Straße. Dort steht der Porsche für dich bereit. Folge nun der Straße bis ans Meer, dort wirst du dein Schloss finden. Gehe nun hinauf in das Schlafgemach. Dort liegt deine wunderschöne Frau und wartet auf dich.“

Der junge Mann bedankt sich überschwenglich und will sich schon auf den Weg machen. Da sagt die Alte zu ihm: „Ich habe dir drei Wünsche erfüllt, da ist es doch nur recht und billig, wenn du mir auch einen kleinen Wunsch gestattest.“ Ohne Zögern willigt der junge Mann ein. „Gut“, sagt die Alte. „Es ist sehr einsam hier draußen und ich habe schon seit ewigen Zeiten keinen Mann mehr gehabt. Würdest du vielleicht …. ?“ Der junge Mann will nicht wortbrüchig sein, reisst sich zusammen, verdrängt seinen Ekel, besteigt die Alte und besorgt es ihr nach allen Regeln der Kunst.

Als er fertig ist und seine Sachen wieder anzieht fragt ihn die Alte: „Wie alt bist du eigentlich?“ Darauf er: „24 Jahre alt.“ Die Alte schaut ihn an und schüttelt den Kopf: „Tstststsss, so ein großer Junge und glaubt noch an Märchen …“

[Fruttino]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit.

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht. "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren ! "

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr. " Ihre Fahrzeugpapiere bitte! "

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr. "Alles klar! Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest....

[Fruttino]

Ein Mann, der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.

 

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

 

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

 

Kurzes Schweigen.

 

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

 

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

 

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

 

Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

 

"Oh mein Gott,und Onkel Paul?"

 

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasse rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

 

Langes Schweigen tritt ein.

 

Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"

[Speedy_Gonzales]

Naja, bin durchgefallen und brauch Hilfe:D

 

 

http://i53.tinypic.com/fk6sxy.jpg

[Zwergtina90]

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: “Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!” Da mustert sie der Apotheker: “Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber.”

 

 

:D:D:D:D:repekt:

[evileddy]

Kommt ne schwangere Frau zum Metzger:

Frau: Ich bekomme 3 Pfund gehacktes!

Metzger: Sachen gibt's...

[Accord30v6]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Accord30v6]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

[Accord30v6]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten. John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." Er schreibt seiner Mutter: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Die Mutter antwortet: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter."

[Dirk 72]

Treffen sich zweie, sagt der eine:

 

"Mensch, ich bin gestern eine Treppe heruntergefallen..."

 

Der andere: "Und, was gebrochen?"

 

"Ja, sieben Bier, fünf Korn und 3 Frikadellen..."