Witze

[E.Krieger]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen

Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.

Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.

"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?

Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

[NightEyes]

- - - Warnung an ALLE Frauen - - -

 

Wissentschaftler haben Folgendes entdeckt:

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann,

denn er hat Brüste ohne Milch,

einen Vogel ohne Flügel,

Eier ohne Schale und

einen Sack ohne Geld.

 

Es scheint, dass ca. 80% der Frauen nicht heiraten, weil es sich wegen 70 Gramm Fleischwurst nicht lohnt das ganze Schwein zu halten.

 

- - - BITTE DIES an alle weiblichen Kollegen weiterschicken, damit sie besser leben können - - -

 

 

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[Hendi 13]

Es ist eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg Wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel das mneschiliche Geihrn nicht jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wort als Gnaezs.

Wzou ncoh Rehctshcrieberfromen?:auslachen:?(

[ringdingfraenk]

Unterhalten sich zwei Nachbarn bei Gartenarbeit über Gott und die Welt, da fragt der eine Nachbarn:

"Du Heinz, ich hab letztens mit deiner Frau geschlafen, sind wir nun Verwandt?"

 

Der andere Nachbar erledigt weiter ruhig seine Gartenarbeit und erwidert nur kurz: "Nein, sondern quitt"

[Fruttino]

Update von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0

 

 

Sehr geehrte Herren vom technischen Support !

 

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen.

Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.

 

Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen

Kartenspielen 10.3,

Umtrunk 2.5 und

Fußball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

 

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen,

aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir weiterhelfen ?

 

 

Antwort des technischen Supports:

Lieber Herr ... !"

 

Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten

Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.

 

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie das Zweitgenannte für der Gruppe der

"Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.

 

Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden.

Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.

 

Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:

 

* 9.a) Warnungen,

* 9.b) Alimentenzahlungen und

* 9.c) Erhaltung von Kindern.

 

Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

 

Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.

 

Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls

C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter

UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle hier die Programme:

* Pralinen 2.1 und

* Blumen 5.0

In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:

* Schmuck 1.1 und

* Beautyfarm 20.0

Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals

Sekretärin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

 

Mit freundlichen Grüßen Ihr technischer Support

[B-CH6]

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

 

-----------------------------------------------------------------

 

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.

Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."

"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."

"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

 

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Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?

Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!

Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ne Nonne überfahren !

 

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Ich nehme an,

so ziemlich alle kennen den LBS-Werbespot

mit dem typischen "wie uncool".

Ein Junge (Thomas) hat zur Konfirmation

ein Moped geschenkt bekommen,

der andere einen Bausparvertrag ("Wie uncool")

 

Jahre später treffen die beiden sich wieder.

 

Thomas wohnt immer noch bei seiner Mutter

("Wie uncool"), der LBS-Typ wohnt im

Eigenheim.

 

Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der

Loser???

Nein, isser nicht!

Warum?

 

Darum:

 

- Konfirmiert wird man mit 14.

Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,

während der andere nur ein Konto mit ein paar

Kröten hat.

Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

 

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge

rumkratzen kann

kriegt der natürlich ALLE Mädels ab, und zwar

locker bis er 18 ist.

 

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus

wie ein Spießer durch und durch,

während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny

einfach Style hat

und er gleich so in eine Porno-Produktion

einsteigen könnte,

am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem

Mopped rumkriegt.

 

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus,

das sich hinterher als das seiner "Mutti"

herausstellen wird,

steht eine phatter Ford aus den 70ern.

Heißes Eisen, was darauf schließen lässt,

das der Moppedasi ziemliche läßige Eltern hat.

 

 

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der

Moppedtyp,

der nun zwar als Depp dargestellt wird

(wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),

 

eigentlich immer noch der König und der wahre

Gewinner:

 

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der

V6 2,5L 24V Version

mit Tuningkit auf 223 PS,

während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot

über

zu Fuß unterwegs ist.

Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller

Architektur,

auf die du 20 Jahre gespart hast,

wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit

dem Bus fahren musst?

 

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti.

 

Die Vorteile liegen auf der Hand:

Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für

seine Hobbies ausgeben (tolle Karren, Frauen,

DVDs...),

während Mr. LBS dick Kohle für seine Hütte

aufbringen muss,

von der er sonst nichts hat. Get a life, du

Bankangestellter!

 

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll

hat,

weil Papa einkaufen geht,

und seine Klamotten immer 1a gewaschen und

gebügelt werden,

muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau

streiten,

warum die Cordanzüge immer wochenlang

brauchen,

um aus der Wäsche zu kommen,

und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen

geht,

weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und

beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie

so viel für die Hütte malochen müssen.

 

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr

viel bei Familie LBS,

weil die Stimmung einfach *piiiip* ist, und nur

die Hütte gut ist.

Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen

ab,

u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern

noch als Wochenendwagen in der Garage steht

 

und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

 

 

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine

Spießerfruit,

während Thomas zeitlose Jeansware trägt

und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf

der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug

mit Hemdchen drunter einpacken.

 

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas

die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine

Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene

setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation,

 

würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen

oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der

Stadt jagen

und vor den Toren überfahren. Und dann noch das

Haus abziehen.

 

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre,

um es Thomas heimzuzahlen?

Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer

pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe

haben.

 

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig

leicht verwirrt zu sein:

So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige

Gehminuten (oder gar

Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt,

 

zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer

überrascht,

dass er ihn wieder trifft.

Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang

heimlich hinter der Gardine stand, um das

Verhalten von Moped-Thomas zu studieren,

um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.

Armselig.

 

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner",

hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber,

Handylogos und Broschüren geschafft, während der

gesichtslose Bausparer im See der Spiesser

untergegangen ist.

 

 

Fazit:

- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

[Suti]

Mal bissel was dreckiges :D :D

Wers nicht versteht, is besser so :D

 

- Do you speak English ?

- Yes !

- Name ?

- Abdul a-Rhazib

- Sex ?

- Three to five times a week

- No, no. I mean female or male ?

- Yes, male, female, sometimes camel

- Holy, cow !

- Yes, cow, sheep, animals in general

- But isn´t that hostile ?

- Horse style, doggy style, free style, any style !

- Oh dear !

- No, no! Deer run to fast!

[doppel_x]

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit

seiner Frau haben. Als er gerade loslegen

will, sagt diese: "Moment, nicht ohne

Kondom!"

Er antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem

Alter

kannst Du doch keine Kinder mehr

bekommen!"

 

Nein aber vieleicht Salmonellen,

wegen der alten Eier.

[Suti]

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

 

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

 

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau......."

 

:D :D

[David]

Zwei Jungs spielen Fussball im

Park.

 

Da wird der eine plötzlich von einem

Rottweiler angegriffen und ins Bein

gebissen.

 

Der andere Junge nimmt sofort einen

Stock, steckt ihn in das Halsband des

Hundes und während er den Stock

verdreht, bricht er der Bestie das

Genick, welche darauf das Bein endlich

los lässt.

 

Ein Journalist, der das Geschehen gerade

verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen

um ihn zu interviewen und schreibt in

sein Notebook:

 

"Dresden- Fan rettet durch Heldentat seinen

Kumpel, der von einer wilden Bestie

angegriffen worden ist"

 

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein

Dresden-Fan"

 

Der Journalist schreibt: "Bayern Fan

befreit Kumpel von einem Hundebiss"

 

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein

Bayern-Fan..."

 

"Ja für welche Mannschaft bist du

dann?"

 

Der Junge: "Energie-Cottbus!"

 

Der Journalist schreibt: "Assozialer

Cottbuser erwürgt Welpen!"

[Danila]

Eine 18 jährige Frau fragt ihren Papa, ob sie am Abend auf ihrer

Party Alkohol trinken darf. Ihr Vater erlaubt es ihr, sagt aber sie soll nicht zu weit gehen.

 

Am nächsten Tag, als das Mädchen wach wird, hat sie überall blaue

Flecken und wundert sich, da sie sich an nichts mehr erinnern

kann.

 

Sie fragt Ihren Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch

verprügelt?"

 

Der Papa:" Tochter! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,

dann ist das ok.

 

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,

ist das auch ok.

 

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

 

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das

noch durchgehen.

 

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich

scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst "ALTER, DER

IGEL WOHNT JETZT HIER" das geht zu weit!!

[kaefergarage.de]

Kommt ein Mann zum Urologen. Sagt der Arzt "Sie müssen unbedingt aufhören zum Onanieren" - "Warum?" fragt der Patient. "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

[David]

muhahhahaha

[Fruttino]

hier mal ein paar flache....ganz flache...:roll:

 

 

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

 

 

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?" "An das gleiche wie du", haucht sie zurück.

"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

 

 

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen."

- "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

 

 

Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: Schau dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an. Was sagt dir das?“ – „Das wir schönes Wetter bekommen.“ – „Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde.“

 

 

 

"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!"

- "Ruhe, die gibt|s nur einmal im Monat!!"

 

 

Zitat "kommt ne Frau beim Arzt..."

 

 

Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

 

 

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

 

 

Warum stehen die meisten Männer auf Frauen in Leder? Weil die so gut nach neuen Autos riechen!

[civica]

na den mit dem apotheker fand ich gut ^^

[Fruttino]

Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:

 

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات،

 

Krass, oder??

ich hab sogar geweint, vor allem an dieser Stelle: و ينتخب الباقون من ال

 

 

 

 

 

 

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

 

Meint der eine völlig aufgelöst:

 

Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!

 

Darauf der andere:

 

Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.

 

Wie sieht Deine den aus?

 

Meine hat schwarze lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,

hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

 

Und wie sieht Deine aus?

 

Scheiß drauf, wir suchen Deine!!!

 

 

 

 

Ich hab' da mal ein paar Fragen: Ähähmmmm...

 

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

 

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

 

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

 

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

 

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

 

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

 

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

 

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

 

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

 

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

 

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

 

 

 

 

Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!"

Fragt der Barkeeper: "Dry?"

"Nein, einer reicht!"

 

 

 

 

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte, in dem Folgendes stand:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit zwei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie im kommenden Jahr küssen werde.

Ich hoffe, Du wirst Sie an Silvester für mich tragen.

 

In Liebe ……

P.S.: "Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!"

 

 

 

 

 

...eine Verlobte, eineVerheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

 

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

 

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du

bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

 

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und

einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

 

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,

eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

 

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

 

 

 

 

Nachts auf einer Landstraße, Polizeikontrolle, ein Auto wird gestoppt:

Polizist: "Schönen guten abend, allgemeine Verkehrskontrolle, wir suchen einen Vergewaltiger..."

Nach getaner, ergebnisloser Kontrolle, setzt der Fahrer seinen Weg fort, bis er plötzlich nach ca. 500 Metern wendet und zum Kontrollpunkt zurückfährt. Völlig aufgewühlt kurbelt er die Scheibe herunter und sagt zum Bematen:

"Okay, gut, ich hab es mir überlegt, ich mach's!"

 

 

 

 

Opa sitzt in der S-Bahn. Schräg gegenüber sitzt ´n Punk mit ´nem feuerroten Irokesen. Opa muß ständig rübergucken und zieht ein nachdenkliches Gesicht, runzelt die Stirn, schaut aus dem Fenster und wieder und wieder rüber zum Punker. Der Punker kriegt´s natürlich mit. Als es ihm zuviel wird, blafft er Opa an : Ey Alter, wat glotzte so? Haste in deiner Jugend nich och mal gesündigt oder wat? Antwortet Opa. Oh ja...ich hab in meiner Jugend Hühner gefi...und nu überleg ich schon die ganze Zeit, ob du wohl mein Sohn sein könntest...

 

 

 

 

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:

 

"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge"

"Beweise es !"

 

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig ichs dir."

Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:

 

"Siehst du ....blaue Söckchen!!!

 

 

 

 

Gott sagt zu Adam und Eva: Ich habe zwei Geschenke für euch.

Das erste ist "im Stehen pinkeln".

"Oh ja", schreit Adam, "das ist für mich!"

Gott gibt ihm das Geschenk und Adam pinkelt begeistert ein großes A in den Sand.

Eva steht frustriert daneben und meint: "Und, was ist jetzt das zweite Geschenk?"

Gott sagt: "Multipler Orgasmus!"

Bearbeitet 26. Januar 2010 von Fruttino
hatte noch einen......

[David]

grade bei ibash.de gelesen

 

<Anonym>

Ich bin sicher, dass einige von euch auch schon kleinen Hosenscheißern im Supermarkt begegnet sind, die herumrennen, Sachen umschmeißen, ungezogen sind, ihren Eltern auf der Nase rumtanzen ... aber die schlimmsten sind die, die meinen, einfach so andere Leute beißen zu können.

<Anonym> So, jetzt wirds geil. Heute hat mich einer von denen erwischt. Er hat sogar durch meine Haut gebissen. Da hörte für mich der Spaß auf. Ich sah das Blut an seinen Zähnen, als er mich angrinste. Ich hab meine Augen aufgerissen, "SCHEISSE! SCHEISSE!" geschrieen, ihn hochgehoben und "VERDAMMTE SCHEISSE! VIELLEICHT HAT ER ES NICHT BEKOMMEN! SCHEISSE!" gebrüllt. Der kleine Junge war verängstigt und begann zu weinen. Plötzlich tauchte seine Mutter aus dem Nichts auf und machte mich an.

<Anonym> und nun das Beste: Ich sah ihr direkt in die Augen und sagte: "Sie sollten ihren Sohn so schnell wie möglich testen, weil er mich gerade gebissen hat und ich HIV positiv bin!"

<Anonym> Dann war absolute Stille. Kein Laut mehr in der Umgebung. Der Kleine wusste, dass er was Schlimmes angestellt haben musste, weil seine Mutter ihm nicht mehr den Arsch retten wollte. Sie sah mich mit weit geöffneten Augen an. Ich ging weg, hinterließ eine kleine schöne Blutspur und konnte noch ein paar Schluchzer der Mutter vernehmen.

<Anonym> Ich habe niemals zuvor eine solche innere Zufriedenheit verspürt.

[Stahli]

Oh man, was für eine geile Story :D :devlol:

[Fruttino]

Gestern Abend haben meine Freundin und ich

am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema,

Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte,

lass mich nicht in einem solchen Zustand!

Ich will nicht leben nur von Maschinen

abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin,

dann schalte bitte die Maschinen ab,

die mich am Leben erhalten."

 

Da ist sie aufgestanden, hat den

Fernseher und den Computer ausgemacht

und mein Bier weggeschüttet!

 

 

blöd gelaufen :cry:

[Isi]

muahahaaaa das war gut :p

[Way]

Was hat vier Beine und einen Arm?

 

.

 

.

 

.

 

.

.

.

Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz!!

[David]

Boooooooohr ist der makaber, der mit der sterbehilfe ing aber gut.

[Midicat]

noch nen klasse witz.

Deutschland wird weltmeister:D

[Honda_MC2]

Scherzkeks

Ich bin jetz für Holland, dann wird die Hondaropa sicher noch lustiger :D

 

Edit:

Ich wollt ja noch nen Joke dazuschreiben... ^^

 

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff??

 

 

- Der Deutsche vögelt

 

 

- Der Türke putzt

 

 

- Der Pole holt seine Frau ab

 

:D:D:D

Bearbeitet 8. Juli 2010 von Honda_MC2

[Way]

Boooooooohr ist der makaber...

 

Glaub mir ^^ Geht schlimmer :D

 

Was ist braun und klopft an die Scheibe?

.

.

.

Ein Kind im Backofen.

 

Was ist rot und schreit wie am Spieß?

.

.

.

Ein Säugling in einem Sack voll Salz.

*für das Rot markierte schäme ich mich auch ein bisschen ;)