Witze

[Freeman76]

Kann ich noch toppen:

 

Was sagt ein belgischer Maulwurf?

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"Aus dem Weg Kinder!"

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Wie viele Kinder hat ein Belgier im Durchschnitt?5 Kinder...3 auf Video und zwei im Keller...

 

Was ist der Unterschied zwischen ´ner Kartoffel und ´nem belgischen Kind?Die Kartoffel liegt erst in der Erde und dann im Keller...

 

Stehen zwei Belgier vor´m Kindergarten.Sagt der eine:"Guck mal die 3-jährige da,die find ich geil."Sagt der andere:"Bist du ekelhaft,die hat ja schon Zähne!"

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Woran hält sich ein Belgier beim *** fest? Am Schulranzen!

 

Der Belgier geht mit einem Kind im Wald spazieren. Sagt das Kind: "Ich habe Angst. Es ist so dunkel hier." Sagt der Belgier: "Ich habe auch Angst! Ich muß ja gleich alleine nach hause gehen..."

 

Die belgische Tochter sieht ihre nackte Mutter. Sie fragt: "Wann bekomme ich so Dinger wie Du?" "Wenn Du groß bist!" - Tags darauf sieht es ihren Vater nackt im Bad. "Papa, wann bekomme ich so ein Ding, wie Du hast?" "Schon nächste Woche, wenn die Mutti bei der Omi ist!"

 

Wie sucht ein Belgier seine Kinder? Mit dem Bagger!

 

Welches Warnschild steht vor einem belgischen Kindergarten? Vorsicht Erdarbeiten!

 

Was ist der Unterschied zwischen Belgien und dem Rest Europas? Im Rest Europas gibt?s Kellerasseln, in Belgien nur Kellerkinder!

 

Einige Fußgänger wandern von Deutschland nach Belgien. An der Grenze ein Schild: "Vorsicht, Kinderfeld!"

 

Was ist der höchst verwirrende Tag in Belgien? Der Vatertag!

 

 

Sooo, soll dann mit dem Kellerniveau wieder reichen :angel:

[Way]

Wuah, bist du bös :D

[Honda_MC2]

Ein kleines Mädchen rennt durch den Wald und heult.

Da trifft sie einen Förster und schluchzt:

"Herr Förster, Herr Förster, ich bin gerade vergewaltigt worden!"

Der Förster schaut das kleine Mädchen an, öffnet seine Hose und meint:

"Heute ist nicht dein Glückstag, Kleines!"

[A.D.]

echt Böse

[Kathy]

Eine

Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der

linken Hand vom Supermarkt Heim durch den Park. Da springt plötzlich ein

Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich. "Jessas", sagt

die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich

vergessen habe. Den Spargel!"

[civica]

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ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

 

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

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[NightEyes]

Ich kann nicht mehr - auuuuuuaaaaahhhh http://www.dogs4all.de/images/Smilies%20Standard/lustig%20lol.gif

[Way]

Ein Passagier bestellt im Flugzeug höflich eine Cola.

Nebenan sitzt ein Papagei und krächzt: "He, Alte, laß mal schnell ein Bier rüberwachsen, sonst gibt's Ärger!" Die Stewardeß bringt dem Papagei das Bier.

Der Mann wird unruhig: "Entschuldigung, ich hatte eine Cola bestellt." Die Stewardeß überhört ihn mißfällig.

Der Papagei pöbelt weiter: "Eh, mach hin du Schlampe, ich brauch noch was zu saufen!" Sofort bekommt er Nachschub.

Da wird es dem Mann zu bunt, er schnauzt die Stewardeß an: "Wenn Du nicht anders hören willst, blöde Kuh: Schaff mir endlich ne` verdammte Cola ran!"

Die Stewardeß ist empört und wirft den Mann zur Tür raus.

Kreischt der Papagei schadenfroh hinterher: "Du, Idiot, erst das Maul aufreißen, aber dann nicht fliegen können!"

[David]

Heute gefunden und für witzig und nachdenklich befunden.

[aberjetz]

DAS IST POLITIK

Ein Sohn fragt den Vater

Papi, was ist eigentlich Politik?? Da sagt der Vater:

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung

Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk

Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft

Hast Du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.

Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.

Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

JA, antwortete der Sohn

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse

Die Gewerkschaft schaut dabei zu

Während die Regierung schläft

Das Volk wird vollkommen ignoriert

Und die Zukunft liegt in der **ZENSIERT** e

[Way]

:lol:

[Accord30v6]

Ich hab auch noch einen

 

.......treffen sich 2 burgenländer nach langer zeit wieder!

 

sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?

najo....waßt, mei bruada is gestorben....

um gottes willen...was hot er denn g'hobt?

najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...

du bist deppat: wos hot eam denn gföht???

na gföht hot eam no a swimmingpool....

heast bist du so bled oda stöst di so?

wia is des denn passiert?

wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam

er soi vom kölla eadäpfel hoin.....

geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!

um gottes willen...

wos hobts denn dann gmocht????

........an reis........:repekt:

[raga]

:lol::lol:

[aberjetz]

hab och noch een:

 

 

 

Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.

In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Penner schläft. Der Schwuler nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Penner wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasch Weinbrand.

Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich: "Und ne Flasche Weinbrand?"

Antwortet der Penner: "Nee, lass mal. Ich nehme heute ne Flasche Korn, von dem Weinbrand tut mir immer so der Arsch weh."

[st1M]

Was macht ein Mantafahrer,wenn ihm ein Vogel auf die Haube scheisst??

Richtig!!! Er fährt zum TÜV und lässt die Kacke eintragen

 

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Trifft ein Golf einen Haufen Scheiße.

Fragt der Haufen --was bist du denn ?

Na ein Auto !

Wenn du ein Auto bist ,dann binn ich ne Sahnetorte.

 

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Was machen 17 Golf Fahrer vor nem Kino???? Sie warten auf dem 18. denn der Fiml ist erst ab 18!!!

 

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Ein Golffahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Opel. Der Fahrer des Opels kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

[veronikavetter]

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.

Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."

Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."

Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"

 

Heh

 

Vroni

[Speedy_Gonzales]

Woran erkennt man einen Firmenwagen?

 

Firmenwagen sind mehr als ein Statussymbol. Sie verfügen auch über eine Reihe von Eigenschaften, die sich nur sehr selten in Privatwagen finden und die den Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen. Um die Gefahr einer Verwechslung von vornherein auszuschließen:

 

* Firmenwagen fahren in allen Gängen schneller als Privatwagen, besonders im Rückwärtsgang

* Ihre Motoren sind so konstruiert, dass sie selbst in kaltem Zustand Höchstdrehzahlen vertragen

* Ihre Bremswege sind weitaus kürzer

* Ihre Beschleunigung ist atemberaubend

* Sie haben weitaus engere Wendekreise

* Sie lassen sich mit der doppelten Geschwindigkeit eines Privatwagens den Rinnstein hochfahren

* Ihre Batterien, Kühlwasser, Öl und Reifen sind praktisch wartungsfrei

* Der Boden des Fahrgastraums ist so raffiniert gestaltet, dass er sich vorzüglich zum Aschenbecher eignet

* Sie brauchen nachts keine Garage

* Sie fahren noch mindestens 100km mit brennendem Ölwarnlicht

* Ihre Federung ist so robust, dass sie sich vorzüglich für den Wochenendtransport von Ziegelsteinen, Betonplatten und anderem Baumaterial eignen

* Ihre Getriebe sind so ausgelegt, dass man den Rückwärtsgang einlegen kann, währen der Wagen vorwärts rollt

* Ungewöhnliche oder besorgniserregende Motorengeräusche lassen sich beim Firmenwagen ohne Schwierigkeiten durch Aufdrehen des Radios ausschalten

* Firmenwagen bedürfen keiner besonderen Sicherheitsmaßnahmen. Man kann sie jederzeit und überall mit offener Tür und steckendem Zündschlüssel stehenlassen

* Sie haben Batterien mit besonders langer Lebensdauer, so dass es sich erübrigt, die Scheinwerfer auszuschalten.

* Firmenwagen mit einem Platten lassen sich unbedenklich zur nächsten Werkstatt fahren. Dadurch erspart man sich den lästigen Radwechsel.

 

* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen.

[Sushi]

No Rice.:p

[sixxer]

Was sagt ein Blinder im Fischladen????

Hallo Mädels.

[Rostzwiebel]

:D:D:D:D:D:repekt::D:D:D:D:D

 

Der ist gut.

 

 

Was ist weiß und fliegt nach oben?

 

Ne Behinderte Schneeflocke.

[Sushi]

Rätsel

 

Ein Wurm hockt in einem 40m tiefem Loch.Natürlich will er da auch wieder raus,also kriecht er die Wand hoch.

Er schafft am Tag 4m hoch zu kriechen,und rutscht in der Nacht wieder 3m runter.

 

Wieviel Tage braucht er um aus dem Loch zu kriechen???

[Rostzwiebel]

HAHA :D

 

Erst gerechnet denn genauer gelesen :))

Nicht schlecht :p

[Isi]

HAHA :D

 

Erst gerechnet denn genauer gelesen :))

Nicht schlecht :p

ich raff das nicht^^

kann mir das einer erklären?

ich würde 40 tage tippen :p

[Cruiser]

ich raff das nicht^^

kann mir das einer erklären?

ich würde 40 tage tippen :p

 

Er müsste das in 37 Tagen schaffen, denn am 37. Tag würde er ja aus einer Höhe von 36 Metern starten.

[Isi]

wie kommst du auf 37?

das loch ist 40m tief.

er grabbelt am tag 4m hoch und rutscht in der nacht 3m runter, ergo schafft er nur 1m am tag.

das loch ist 40m tief, also 40 tage bis er oben ist.

 

richtig?????